Materazzi ha fatto goal! Ridacci la nostra Gioconda!

vLady. Ecco un altro prodotto di una società malata. Ecco un "uomo" di merda che cammina. Eccolo l'uomo di successo italiano.
Ma questo agglomerato di cellule cancreali è solo la prefazione di questo articolo.
quest'articolo s'incentra sulle pubblicità che io vorrei veder sparire, neutralizzate dalle emittenti televisive.
La mediaset ( si, è sempre lei la colpevole ) in svariati frangenti tartassa la gente di pubblicità di vario genere. Partiamo da Media Shopping. Un chiaro esempio di plagio americano, ovvero sfruttare un idea che in America ha fatto il bottegino più di 10 anni fa, sperando che faccia lo stesso in italia... 10 anni dopo.
la situazione è semplice, una bagascia straniera che non sa manco parlare italiano si presta alla televisione sudata fradicia con l'affanno per descrivere attrezzi sportivi di vario genere, usati da persone non dotate di parola ma palestrati come non mai, promettendo con soli "10 minuti al giorno" di perdere svariati kili al mese senza fare diete. questo genere di propaganda, che veniva trasmesso fino a qualche anno fa solo sulle reti minori, è ora decollato su mediaset, forte dell'evoluzione televisiava via cavo, che rende il tutto "più interattivo". Io personalmente, non farei la spesa tramite media shopping, neanche se fossi rimasto senza gambe e braccia, piuttosto scendo a morsi le scale per andare al fruttivendolo.
Mattina e sera. target mirato al pubblico giovanile uguale suonerie e wallpaper per cellualari. "manda un messaggio al 48xxx e digita 1 per la suoneria del momemento", tutti sorridono, mostrando più a labbra aperte la parcella del dentista. La situazione è paradisiaca, sono tutti felici, ma gli manca qualcosa... hanno bisogno di una nuova suoneria. Cazzo non resistono, devono avere la nuova suoneria, quella del momento, perchè anche se non li chiama nessuno, il telefono deve emettere il "suono" del momento, quello in, quello trendy. Hei, non ti accontenti? sempre a 3 euro alla settimana c'è la possibilità di farsi arrivare l'oroscopo! CAZZO!! L'oroscopo! l'INDISPENSABILE OROSCOPO! Ragazzi le stelle oggi mi dicono: ANDATE A FARE IN CULO!
Ma l'oroscopo posso ancora capirlo... c'è gente che è rimasta ancora al paleolitico e per rapportarsi con la realtà ha bisogno di un aiuto astratto, immaginario.
Ma quello che veramente trovo inconcepibile, sono i messeggiani delle affinità "manda il tuo nome, seguito dalla persona che ami e scoprirai l'affinità che c'è tra di voi!" -> "Siiii Funzionerà di sicuro!!".

NO. Non è possibile. Non riesco proprio a pensare che qualcuno spenda 3 euro per sto servizio del cazzo. Un servizio basato suo stupido programmino fatto di di 3 righe di codice, che girava gratis come gioco 5 anni fa in internet. Ora è un servizio a pagamento, pubblicizzato su una rete nazionale. NO. Non è possibile essere così stronzi da BUTTARE via soldi in quel modo.
Poi ci sono anche altre cose che mi fanno incazzare, ma non mi va di star qui a discuterne.