Pubblicità

30 secondi a spot. 15 secondi a spot. 7 secondi di spot.

Questi i tempi. L'ancora di salvezza delle televisioni non a pagamento. I Finanziatori dei reality show, talk show, ...., show.
Ogni giorno ha le sue fascie orarie, con le sue pubblicità mirate a colpire il pubblico giusto al momento giusto.
Perchè non può essere altro che tempismo quello di piazzare un prodotto come l'imodium durante la cena.
Si, adoro vedere un attore che in preda a diarrea corre al bagno perdendo la priorità alla coda delle Poste Italiane.
Gli spot che salverei sono davvero pochi, perchè nell'80% dei casi, sono solamente 30 secondi di inutile propaganda no-sense per la quale non capisco davvero la volontà del produttore di pagare per infilarcela 4 volte al giorno su italia1.
A me, del padre che cadendo e quasi si spezza il collo, ed "eureka", scopre il nuovo dentifricio mentadent che sbianca più dell'omino bianco che la nonna paralitica a furia di usare è morta per esalazioni tossiche, a me non frega un cazzo.
A me, della ragazza che si vuole fare tutti i compagni di scuola, ma aimè non mangia dolci per paura di ingrassare, non frega un cazzo.
A me, del signor Rossi, che compra la pasta della Barilla, perchè è come quella che faceva la nonna ai suoi tempi, non importa.
A me, della coppia che invita amici e amiche a casa e gli offre vino RONCO, col pratico tappo sigillante, e sgargianti si beffano degli ospiti passandolo per un buon vino imbottigliato come dio comanda, può e dovrebbe anche a voi, non fregare un cazzo.
Eppure sono li, per metà dello spazio televisivo giornaliero.

Ultimamente noto con piacere che promuovono in maniera veramente ridicola e morbosa la raccolta delle cento canzoni più belle di tutti i fottutissimi tempi. COME NON COMPRARLA? non so se resisterò.

A parte alcuni casi isolati dobbiamo comunque dividere in gruppi le pubblicità.
1) assorbenti.
2) medicinali.
3) raccolte di vecchie inutili cose (la raccolta di capitan harlock...)
4) suonerie
5) accettabili.

La prima merita una categoria a parte secondo me. Perchè occupano uno spazio grande quanto i miei coglioni dopo una dura giornata di lavoro nelle mutande. Se non ci fossero loro il mondo andrebbe in mano ai comunisti.

La seconda è la peggiore e forse la meno adatta al pubblico. Coi medicinali non si scherza. Già c'è una mafia sotto che fa paura perfino al regista de "Il padrino", in più le pubblicità ci fanno credere che questo e quello passa con questo e quest'altro. Effetti secondari? una voce indescrivibilmente odiosa li elenca in maniera decisamente compressa e alla velocità di una tirata di coca. Chiunque tenti di prestargli attenzione, ha lo stesso istinto di spostare le zanzare attorno al proprio viso.

La terza è quella più divertente e innocente. Gadget, raccolte dal valore commerciale veramente infimo se non inesistente cercano di colpire nell'animo di tutti noi la nostra falla infantile, e così prima o poi ci si casca. Di tipi ne hanno fatti ormai tutti. Dai mitici "minerali di valore inestimabile", alla raccolta dei soldatini "colorati a mano e di inestimabile valore", fino all'ultima. La più bella. La raccolta di "Capitan Harlock", migliaia di DVD registrati sicuramente in qualità pessima, comprati dal produttore che pur di campare li avrà concessi per pochi spiccioli. Anzi, talmente vecchi che forse sono pure scaduti i dirititti di proprietà.

La quarta, ne parlai già un po' di mesi fa, le suoneri. Il pioniere di sta barberia fu ed è vlady e tutti preghiamo in una morta anticipata, così dopo vedremo quanto ci sarà da ridere sottoculturato che non sei altro. Oggi comunque la scelta si è allargata, abbiamo il cane canterino, il micio micino, la rana pazza, il maiale porco, l'anatra feticista, il mafiosa che ti avverte in maniera veramente pessima l'arrivo di un messaggio. Se continuano a farle, a questo ritmo, vol dire che qualcuno le compra. Chi??? Se solo potessi avere la lista di codesti imbecilli.

La quinta. Beh la quinta ci sta dentro, ne fanno parte le pubblicità che comunque ricalcano filoni aritistici o ne inventano nuovi, usano musiche e fotografie di tutto rispetto. Sono quelle che in realtà non incitano a comprare il prodotto, ma ad assaporarne la qualità dei 30 secondi e inevitabilmente imprimervi il nome del prodotto in testa. Si, ci stanno questo tipo di pubblicità.

AHHHHHHH Scusate, a proposito non ho inserito la 6 categoria.
e non modificherò l'elenco sopra, no, scrivo qui di seguito.

Tim, Omnitel, Wind, 3.
Beh, non c'è molto da commentare. Sono tutte e 4 mietitrici di vittime, essendo noi italiani gli unici imbecilli a pagare così tanto per le telefonare, e fino a pochi mesi il maledetto e sempre curioso costo di ricarica. Le loro pubblicità sono arroganti, stressanti, lunghe, senza senso, logorroiche. Terrorismo spicologico che colpiscono una sola classe di persone. Le nuove generazioni, dalle new entry, i 12enni fino alle allora prime vittime, i 40 enni. 30 il range di vittime, l'olocausto in 180 caratteri.
Io mi chiedo. Se evitassero tutte e 4 di spendere MILIARDI DI EURO, perchè quello è il prezzo delle pubblicità, e investissero per migliorare il servizio, ridurre il prezzo delle tariffe.... non sarebbe meglio?
ERESIA, che sto dicendo...

Signori e signore. Quello che ho scritto in realtà è frutto della mia immaginazione. Io amo la pubblicità, ne vado pazzo.
Ma ora scusatemi, devo prendere una moment, andare a comprare la summer card e comprare gli arretrati della collezzione delle miniature dei carabinieri italiani.