Vivi e lascia Morire
E' Piergiorgi Welby ad alimentare in questi giorni l'odio verso la comune ignoranza.
Welby mi ha ricordato che lui è sotto la proprietà dello stato.
Non puoi morire gli dicono ormai da anni.
Perchè non può morire? Chi la deciso per lui?
Lo stato si è preso la responsabilità di torturare una persona, questo mi viene da pensare, perchè altro no è, vivere nella sofferenza fisica è una tortura.
L'accanimento terapeutico io non lo riesco a concepire. E' completamente contro natura, costringe un malato morto a rimanere in vita contro la triste natura che lo vuole morto. La morte è un diritto di tutti noi, e grazie a queste leggi bigotte noi ne siamo privati.
Perchè se la scelta di una persona non intacca la tua vita negativamente tu gliene devi privare la possibilità di realizzarla?
E' fondamentalmente stupido privare a tutti una possibilità solo perchè su se stessi nn la si applicherebbe. E' fondamentalmente da STRONZI negare una possibilità come questa a una persona come Welby.
Cristo non ha già sofferto per noi? Perchè allora soffrire ancora?
Io la morte la augurerò solo a chi se lo merita d'ora in poi... perchè spero diventi un lusso per le persone che sono contrari all'eutanasia.
per chi volesse leggere qualcosa sull'argomento la solita wikipedia parla anche di questo http://it.wikipedia.org/wiki/Eutanasia
martedì, settembre 26, 2006
lunedì, settembre 25, 2006
Prima a milano e poi a parigi. Due fiere con l'azienda per la quale lavoro.
Due situazioni piacevoli, strane ma sopratutto stressanti.
Eccone qui i prodotti derivati dal delirio della mia mente:
by Milano.
Cerco il rene di un uomo gravido,
con un ustione di terzo grado.
Perché un uomo cerca un rene caldo?
Forse per compensare alla mancanza del dado.
Della star o della coop è pure sempre un cazzo,
ma d’altronde le dimensioni non seguono l’andazzo.
Via dandolo o viale certosino,
manco’ so che esistono.
E se sulla terra io un compito ce l’ho…
Ambarabà cici coccò.
Non ci sono soluzioni a queste intriganti questioni
Solo morti e spiriti che ballano sui birilli.
e by Parigi
Una costola senz’aria,
Un fegato senz’alcool,
Una vita senza amore.
Cado all’insù lacerando il tuo pensiero.
Scroto il vuoto, buio e spaventoso,
Sperma solo in un chiarore che possa rincularmi.
Sbraito liquidi gassosi sinonimi di gelosia,
senza risposta mi lasciano i sassi.
Infuriato, presi in mano uno scappello
E furiosamente, penosamente diedi di martello.
Scaglie di grana lacrimanti caddero sul cielo,
dove un altro scheletro mosse il cavallo in c4.
Una citroen di troppo, una tedesca in meno.
inutile dire che sono del tutto prive di significato alcuno. sono solo semplici parole che si perderanno nel tempo avvenire.
Due situazioni piacevoli, strane ma sopratutto stressanti.
Eccone qui i prodotti derivati dal delirio della mia mente:
by Milano.
Cerco il rene di un uomo gravido,
con un ustione di terzo grado.
Perché un uomo cerca un rene caldo?
Forse per compensare alla mancanza del dado.
Della star o della coop è pure sempre un cazzo,
ma d’altronde le dimensioni non seguono l’andazzo.
Via dandolo o viale certosino,
manco’ so che esistono.
E se sulla terra io un compito ce l’ho…
Ambarabà cici coccò.
Non ci sono soluzioni a queste intriganti questioni
Solo morti e spiriti che ballano sui birilli.
e by Parigi
Una costola senz’aria,
Un fegato senz’alcool,
Una vita senza amore.
Cado all’insù lacerando il tuo pensiero.
Scroto il vuoto, buio e spaventoso,
Sperma solo in un chiarore che possa rincularmi.
Sbraito liquidi gassosi sinonimi di gelosia,
senza risposta mi lasciano i sassi.
Infuriato, presi in mano uno scappello
E furiosamente, penosamente diedi di martello.
Scaglie di grana lacrimanti caddero sul cielo,
dove un altro scheletro mosse il cavallo in c4.
Una citroen di troppo, una tedesca in meno.
inutile dire che sono del tutto prive di significato alcuno. sono solo semplici parole che si perderanno nel tempo avvenire.
giovedì, settembre 07, 2006
Materazzi ha fatto goal! Ridacci la nostra Gioconda!
vLady. Ecco un altro prodotto di una società malata. Ecco un "uomo" di merda che cammina. Eccolo l'uomo di successo italiano.
Ma questo agglomerato di cellule cancreali è solo la prefazione di questo articolo.
quest'articolo s'incentra sulle pubblicità che io vorrei veder sparire, neutralizzate dalle emittenti televisive.
La mediaset ( si, è sempre lei la colpevole ) in svariati frangenti tartassa la gente di pubblicità di vario genere. Partiamo da Media Shopping. Un chiaro esempio di plagio americano, ovvero sfruttare un idea che in America ha fatto il bottegino più di 10 anni fa, sperando che faccia lo stesso in italia... 10 anni dopo.
la situazione è semplice, una bagascia straniera che non sa manco parlare italiano si presta alla televisione sudata fradicia con l'affanno per descrivere attrezzi sportivi di vario genere, usati da persone non dotate di parola ma palestrati come non mai, promettendo con soli "10 minuti al giorno" di perdere svariati kili al mese senza fare diete. questo genere di propaganda, che veniva trasmesso fino a qualche anno fa solo sulle reti minori, è ora decollato su mediaset, forte dell'evoluzione televisiava via cavo, che rende il tutto "più interattivo". Io personalmente, non farei la spesa tramite media shopping, neanche se fossi rimasto senza gambe e braccia, piuttosto scendo a morsi le scale per andare al fruttivendolo.
Mattina e sera. target mirato al pubblico giovanile uguale suonerie e wallpaper per cellualari. "manda un messaggio al 48xxx e digita 1 per la suoneria del momemento", tutti sorridono, mostrando più a labbra aperte la parcella del dentista. La situazione è paradisiaca, sono tutti felici, ma gli manca qualcosa... hanno bisogno di una nuova suoneria. Cazzo non resistono, devono avere la nuova suoneria, quella del momento, perchè anche se non li chiama nessuno, il telefono deve emettere il "suono" del momento, quello in, quello trendy. Hei, non ti accontenti? sempre a 3 euro alla settimana c'è la possibilità di farsi arrivare l'oroscopo! CAZZO!! L'oroscopo! l'INDISPENSABILE OROSCOPO! Ragazzi le stelle oggi mi dicono: ANDATE A FARE IN CULO!
Ma l'oroscopo posso ancora capirlo... c'è gente che è rimasta ancora al paleolitico e per rapportarsi con la realtà ha bisogno di un aiuto astratto, immaginario.
Ma quello che veramente trovo inconcepibile, sono i messeggiani delle affinità "manda il tuo nome, seguito dalla persona che ami e scoprirai l'affinità che c'è tra di voi!" -> "Siiii Funzionerà di sicuro!!".
NO. Non è possibile. Non riesco proprio a pensare che qualcuno spenda 3 euro per sto servizio del cazzo. Un servizio basato suo stupido programmino fatto di di 3 righe di codice, che girava gratis come gioco 5 anni fa in internet. Ora è un servizio a pagamento, pubblicizzato su una rete nazionale. NO. Non è possibile essere così stronzi da BUTTARE via soldi in quel modo.
Poi ci sono anche altre cose che mi fanno incazzare, ma non mi va di star qui a discuterne.
vLady. Ecco un altro prodotto di una società malata. Ecco un "uomo" di merda che cammina. Eccolo l'uomo di successo italiano.
Ma questo agglomerato di cellule cancreali è solo la prefazione di questo articolo.
quest'articolo s'incentra sulle pubblicità che io vorrei veder sparire, neutralizzate dalle emittenti televisive.
La mediaset ( si, è sempre lei la colpevole ) in svariati frangenti tartassa la gente di pubblicità di vario genere. Partiamo da Media Shopping. Un chiaro esempio di plagio americano, ovvero sfruttare un idea che in America ha fatto il bottegino più di 10 anni fa, sperando che faccia lo stesso in italia... 10 anni dopo.
la situazione è semplice, una bagascia straniera che non sa manco parlare italiano si presta alla televisione sudata fradicia con l'affanno per descrivere attrezzi sportivi di vario genere, usati da persone non dotate di parola ma palestrati come non mai, promettendo con soli "10 minuti al giorno" di perdere svariati kili al mese senza fare diete. questo genere di propaganda, che veniva trasmesso fino a qualche anno fa solo sulle reti minori, è ora decollato su mediaset, forte dell'evoluzione televisiava via cavo, che rende il tutto "più interattivo". Io personalmente, non farei la spesa tramite media shopping, neanche se fossi rimasto senza gambe e braccia, piuttosto scendo a morsi le scale per andare al fruttivendolo.
Mattina e sera. target mirato al pubblico giovanile uguale suonerie e wallpaper per cellualari. "manda un messaggio al 48xxx e digita 1 per la suoneria del momemento", tutti sorridono, mostrando più a labbra aperte la parcella del dentista. La situazione è paradisiaca, sono tutti felici, ma gli manca qualcosa... hanno bisogno di una nuova suoneria. Cazzo non resistono, devono avere la nuova suoneria, quella del momento, perchè anche se non li chiama nessuno, il telefono deve emettere il "suono" del momento, quello in, quello trendy. Hei, non ti accontenti? sempre a 3 euro alla settimana c'è la possibilità di farsi arrivare l'oroscopo! CAZZO!! L'oroscopo! l'INDISPENSABILE OROSCOPO! Ragazzi le stelle oggi mi dicono: ANDATE A FARE IN CULO!
Ma l'oroscopo posso ancora capirlo... c'è gente che è rimasta ancora al paleolitico e per rapportarsi con la realtà ha bisogno di un aiuto astratto, immaginario.
Ma quello che veramente trovo inconcepibile, sono i messeggiani delle affinità "manda il tuo nome, seguito dalla persona che ami e scoprirai l'affinità che c'è tra di voi!" -> "Siiii Funzionerà di sicuro!!".
NO. Non è possibile. Non riesco proprio a pensare che qualcuno spenda 3 euro per sto servizio del cazzo. Un servizio basato suo stupido programmino fatto di di 3 righe di codice, che girava gratis come gioco 5 anni fa in internet. Ora è un servizio a pagamento, pubblicizzato su una rete nazionale. NO. Non è possibile essere così stronzi da BUTTARE via soldi in quel modo.
Poi ci sono anche altre cose che mi fanno incazzare, ma non mi va di star qui a discuterne.
mercoledì, settembre 06, 2006
La comunicazione. evoluzione o distruzione?
Il cambiamento è palpabile, impercettibile per molti, eppure se state leggendo questo "articolo" mi state dando prova del cambiamento.
La comunicazione odierna si sta trasferendo dalle corde vocali alle dita. Questa "evoluzione" ha permesso di rompere svariate barriere, come la distanza, la timidezza che poteva bloccare un ipotetica comunicazione alla quale tenevamo molto.
La conseguenza diretta, è quella di trovarsi in una stanza in dieci persone dove tutti comunicano ma tutti stanno zitti. un ronzio di tic tic tic prende il posto dei rumori prodotti dalle nostre amate corde vocali, e i bip bip di ricezione messaggi quella delle scorregge.
La conseguenza diretta di questa "evoluzione" è la morte della comunicazione persona-persona. Non potendo schiacciare tasti, sono costretti a usare quel muscolo che si ritrovano in gola, che però è ormai fuori allenamento, ed emettono suoni elaborati da un cervello ormai alienato dalla vita reale e succube del virtuale. Risultato sono delle comunicazioni scadenti, spente, le quali muoiono una volta finite, lasciandoti il vuoto.
Io protesto, e non comunicherò più con queste persone, sono inutile tanto quindi tanto vale far finta di niente.
Se domani qualcuno vi dovesse cercare, con l'intento di comunicare, che alla fine è solo una ricerca inconscia di un rapporto, e vi chiedesse:
-che ore sono?
Voi rispondetegli così:
-tic tac
Non aggiungete altro, non una parola. L'interlocutore sarà spaesato, ma appagato dallo scambio di rumori e felice, ritornerà al suo posto, evitando in futuro di fare altre domande del cazzo alle 8:30 di mattina sotto un orologio di dimensioni apocalittiche.
Il cambiamento è palpabile, impercettibile per molti, eppure se state leggendo questo "articolo" mi state dando prova del cambiamento.
La comunicazione odierna si sta trasferendo dalle corde vocali alle dita. Questa "evoluzione" ha permesso di rompere svariate barriere, come la distanza, la timidezza che poteva bloccare un ipotetica comunicazione alla quale tenevamo molto.
La conseguenza diretta, è quella di trovarsi in una stanza in dieci persone dove tutti comunicano ma tutti stanno zitti. un ronzio di tic tic tic prende il posto dei rumori prodotti dalle nostre amate corde vocali, e i bip bip di ricezione messaggi quella delle scorregge.
La conseguenza diretta di questa "evoluzione" è la morte della comunicazione persona-persona. Non potendo schiacciare tasti, sono costretti a usare quel muscolo che si ritrovano in gola, che però è ormai fuori allenamento, ed emettono suoni elaborati da un cervello ormai alienato dalla vita reale e succube del virtuale. Risultato sono delle comunicazioni scadenti, spente, le quali muoiono una volta finite, lasciandoti il vuoto.
Io protesto, e non comunicherò più con queste persone, sono inutile tanto quindi tanto vale far finta di niente.
Se domani qualcuno vi dovesse cercare, con l'intento di comunicare, che alla fine è solo una ricerca inconscia di un rapporto, e vi chiedesse:
-che ore sono?
Voi rispondetegli così:
-tic tac
Non aggiungete altro, non una parola. L'interlocutore sarà spaesato, ma appagato dallo scambio di rumori e felice, ritornerà al suo posto, evitando in futuro di fare altre domande del cazzo alle 8:30 di mattina sotto un orologio di dimensioni apocalittiche.
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