Hole of Hope

2011-10-21T17:49:00.000+02:00

TOP TEN
Film che mi hanno lasciato qualcosa
( l'ordine è casuale )

- Pulp Fiction
l'onore porta sempre ad uno scontro

- Rocky
La determinazione porta a grandi soddisfazioni

- My Sassy Girl
L'amore non è un sentimento assoluto ma è determinato dal momento in cui lo si vive

- Old Boy
La vendetta è necessaria ma porta sempre a conseguenze peggiori

- Braveheart
La libertà va conquistata

- Citizen Kane
Rosabella, puoi possedere tutto, ma se non affronti i tuoi demoni sarà tutto vano

- Il Grande Lebowsky
Poter vivere con spensieratezza e in pace col mondo ti permette di risollevarti dai problemi quotidiani in grande stile

- Jesus Christ Superstar
Nessuno vuole morire, nemmeno Cristo

- L'esorcista
Ci sono momenti in cui devi affrontare i demoni a qualunque costo

- Hana-Bi
L'amore per una donna può portarti a fare qualunque cosa

2011-09-28T16:47:00.000+02:00

Traffico intenso. Ci si muove piano e regolare. Alzo lo sguardo e mi sento perso, in mezzo a milioni di comprensibili ma colpevoli vittime della quotidianità. Un rimpianto aleggia al mio fianco, si chiama debolezza, è giunto il tempo di levarmelo dai coglioni. Prendo in mano il fucile, lo premo con decisione sotto il mento, aspetto qualche minuto, giusto il tempo di accettare che per questa esistenza non c'è rimedio che mi assolvi dai miei peccati, poi il flash seguito da un echeggiante squarcio nell'aria.
La prova più dura, il dolore più grande che abbia mai dovuto affrontare.

Rivivo, i demoni sulle mie spalle non mi riconoscono più e mollano la presa. La loro avventura finisce qui, schierati in fila dietro di me non muovono più un passo, riesco a strisciare più avanti e finalmente, dopo tanti anni, mi guardo indietro e riesco finalmente a vederli.

Sofferente mi rialzo, sono nudo e la strada è deserta. Ora, debitore di una seconda chance, ho il dovere di perseguire i miei sogni, affrontare i chilometri che mi rimangono da percorrere lasciando in quel punto, il nuovo chilometro 0, i più fedeli compagni di viaggio che una persona possa avere... i rimpianti.

Un obbiettivo solo: Realizzazione, da perseguire con ogni mezzo possibile.

2010-07-16T14:26:00.002+02:00

Are you ready?

2010-06-09T11:28:00.005+02:00

Forse sono dislessico

Una forma lieve, troppe volte (rispetto alla normalità... ma come si valuta la normalità?) sbaglio vocaboli all'interno di una frase e pretendo che l'interlocutore ricevente ne colga il significato.

Forse sono ignorante

Questo è un dato di fatto. Ho tante belle idee in testa e non riesco mai ad esprimerle pienamente, causa la mancanza di padronanza del linguaggio che a conti fatti non mi permettono di esprimere pienamente il concetto.

Forse sono il risultato della tempesta mediatica.

E qui entriamo nell'argomento galore del post. Tutto è nato da una domanda di trivial pursuit.
"chi ha inventato la tecnologia che oggi ci permette di comunicare a distanza con telefoni etc?"
le tre risposte erano le seguenti

1) uno scienziato di cui non ricordo il nome
2) Guglielmo Marconi
3) Mike Bongiorno

Per un attimo ho esitato, volevo premere il pulsante Mike Bongiorno, poi la razionalità ha preso il sopravvento ed ho cliccato sul Signor Marconi.
Questa risposta multipla mi ha lasciato perplesso.
Capisco mettere una risposta palesemente sbagliata per permettere al giocatore di scegliere solo tra due invece che tre alternative, ma perchè Mike Bongiorno? Ci sono tanti scienziati famosissimi che potevano comunque prendere il posto della risposta sicuramente sbagliata, tipo Copernico, Einstein per dirne qualcuno, sarebbe stata una risposta sbagliata ma non così fuorviante!
La sera prima invece ho voluto vedere altre 2 ore di "La pupa e il secchione" ed ho provato a rivedermelo in testa in chiave razionale e senza finzione.

Così mi sono chiesto come fa una persona di almeno 25 anni, a non riconoscere la foto di Andreotti.
Ovviamente era tutto preparato, perché Papi doveva fare come detto l'altra volta il suo show, ma perchè una foto di Andreotti?
Tra tutti gli uomini di merda che ci sono in giro, proprio lui dovevano tirarmi fuori?

Nel mio show rivisto in testa mi sono immaginato la pupa che appena vista la foto gridasse orgogliosa il nome esatto.
Ma questo avrebbe distrutto lo show di papi... Quindi impensabile come eventualità.
Allora ho supposto che veramente questa pupa non sapesse chi fosse... dandogli una scusa ragionevole, come quella di aver vissuto in Australia fino al giorno prima.
A quel punto però per aiutare la pupa avrei fatto dire a papi qualcosa di più sensato che anagrammare il suo cognome e ripetere per 5 volte la frase "andrei con otto"...
Perchè non gli hai detto che fu uno degli uomini politici italiani più immischiati nella mafia dalla prima repubblica a quella ordierna??
Magari anche un australiano avrebbe potuto indovinare il nome.

Invece no, il messaggio che trasmettono nei palinsesti televisivi sono sempre i soliti.
L'ignoranza ti permetterà di salvarti, china il capo e fa finta che non sia successo niente, andreotti è stato nient'altro che sette volte presidente del consiglio, Craxi era una vittima, e Berlusconi non ha mai detto ciò che ha detto il giorno prima e via discorrendo...

Guardando questa foto non può che venirmi da piangere e pensare quanto quest'uomo abbia dato all'umanità.
Quanto ci abbia fatto sentire più vicini con la voce dei nostri cuori.

Grazie Mike Bongiorno.

2010-05-09T22:00:00.004+02:00

Non ci credo, lo sto facendo.

Sono 45 minuti che assisto allo zucca quiz, che il maestro Enrico Papi giostra con maestria mai vista prima. Non serve un genio per rendersi conto di come tutto è preparato a pennello.
Giuro non è difficile capirlo, le risposte a casaccio dalle pupe sono date per permettere al "Papi" di fare il suo stupido show, ben studiato a tavolino e già usato sul campo dal più elegante Bonolis nel Quizzettone.
Come pensano che io mi beva la finta innocente ignoranza delle pupe? O la falsissima improvvisazione di Papi?

4 domande risolte in 45 minuti, casualmente prima della pubblicità?
Nulla è lasciato al caso, perfino le porcherie che dicono i "giudici". Il tempo è contato. Alzano le attese solo per creare l'ansia nel 40'enne medio che non vede l'ora di vedere un briciolo di brogna.
La scollatura, lo strappo al linguine. Perché devo guardare un programma di due ore e mezza? Perché non rimettere dopo la mezzanotte i programmi con tette e culi in libertà? Come il mitico Umberto Smaila insegnava a fine anni 80.

Papi è proprio un coglione. È seriente uno dei peggiori e meno preparati conduttori italiani, ai livelli della d'Urso per intenderci.
Ma colui che scrive il programma... Il regista che sta dietro. Pone il programma ad un livello sul quale si porta ad accettare la donna "pupa" ignorante e Felice di esserlo, quasi è un suo diritto difenderlo.

Ma fatevi tutti una sega e spegnete questa tv di merda! Vo' a letto!

2010-05-09T18:37:00.006+02:00

Barbara D'Urso, l'anello di congiunzione tra il niente e il nulla.

Attrice, giornalista, conduttrice, showgirl.

Utilizzata nei palinsesti della mediaset come sostitutiva dei Monoscopi,

(Programma in voga prima degli anni 90, tra i preferiti degli italiani che votano Berlusconi, qui sotto un esempio)

produce effetti narcolettici e in alcuni rari casi convulsioni che portano a morte celebrale (tra i casi riconosciuti dagli enti pubblici c'è il noto gangster, lele mora. qui sotto in preda a convulsioni e tenuto fermo da giovani forze nuove che lo calmano grazie alle canzoni del Duce.)

Scusate, mi ero dimenticato. Playmate

Ha Scatenato le fantasie di Molti uomini, e a tutti piacerebbe ricordarla così:

Ma vi va di sfiga. Conduce sto programma di merda in cui si scatena e ci dimostra la sua magnificenza. Ogni benedetta volta, come ogni bravo conduttore, si studia la vita degli ospiti per far le domande giuste, per evitare gaff inutili, ma ogni volta la sento pronunciare domande che vengono puntualmente smentite dall'ospite....

e lei tenta di recuperare facendo l'interessata.... Patetico.
Ti pagano, non sai manco studiarti la vita di un ospite... banalmente recuperabile su wikipedia... lo sforzo che deve fare quando legge penso sia paragonabile all'ultima ora di lavoro di un muratore.

Ti amiamo Barbara, e solo che vorremmo tutti quanti che ti limitassi a far felici gli uomini col tuo seducente corpo e non fingerti ciò che non sei, una giornalista.... non fa per te.

2010-04-17T12:05:00.002+02:00

Fisica nucleare e rubinetteria.

Giovedi scorso mi sono alzato svogliato, demoralizzato.
Mi sentivo castrato dalle situazioni che vivevo tutti i giorni, e pur avendo la giornata libera da impegni non avevo stimoli...

Seduto sul divano e mai più alzato per circa 3/4 ore mi guardai i 3 film tratti dalla serie resident evil.
Ogni tanto voltavo lo sguardo sul balcone, c'era il sole e un briciolo di istinto mi diceva di uscire... ma niente.
Bloccato in stato catatonico sulla poltrona. I 3 film avevano peggiorato ancora la situazione. Ero ancora più depresso e mi sentivo uno zombi.

Ai titoli di coda del terzo ed ultimo film, dovevo decide sul da farsi. Aspettare inerte l'uscita del quarto film, previsto per settembre 2010 o alzarmi e fare dei lavori domestici che mi spettavano.
Optai per la seconda, non per altro ma mi sarei annoiato ad aspettare 5 mesi seduto.

Scorro la lista
-lavatrice
-piatti
-riparare lavandino cucina
-varie ed eventuali

si, il nostro rubinetto con tubo estendibile da 30 euro comprato in offerta al leroy merlin soffre di disturbi mensili.
Montarlo è stata un'esperienza degna del migliore idraulico, sostituire il tubo flessibile rottosi dopo qualche mese invece è stata un esperienza di merda. Ad oggi invece perde ma vista l'ubicazione, incastrata tra la vaschetta del lavabo e il muro non sono riuscito ad individuare il danno.

Questi prodotti sono studiati per essere montati, ma badate bene... questo è l'unico caso in cui smontare una cosa è più complicato che montarla.

Attacco la musica a palla, rimbocco le maniche e mi immergo in quel luogo lugubre che è il sotto lavandino, fatto di rifiuti separati, umido, plastica, merda e qualunque cosa riesca ad accumularsi di nascosto.
Faccio varie prove, provo a stringere i tubi quanto mi permette il luogo angusto. No perde ancora. Si bestemmio più forte.

Incazzato come non mai penso che ho compiuto 26 anni pochi giorni prima, quando ero piccolo i computer sullo schermo aveano solo delle scritte ed erano grossi come appartamenti, oggi ti stanno in tasca ed hanno il touch screen.
I rubinetti invece non sono cambiati. Hanno rinnovato il design esterno certo... ma la parte bella è sempre sotto! quella che nessuno a parte l'idraulico di turno o lo stronzo di uomo di casa è costretto a fare per risparmiare il centone che è l'uscita di un buon idraulico.

Al Cern lavorano con particelle sub atomiche, l'uomo va nello spazio a fare il turista, io ho un blog e i rubinetti sono fermi all'800.

Perchè porca puttana? devo io, informatico, progettare dei cazzo di rubinetti fatti in modo cristiano? oppure oltre alle pentole il diavolo ci fa anche i rubinetti e nessuno lo sa?

Quindi Smonto tutto, il sudore sulla fronte, mi devo sorreggere su una mano e con l'altra fare il lavoro che di solito si fa con due pinze... controllo le parti, sembrano a posto. provo a rimontare tutto e stringo con vigore fino a farmi male al polso.
Questa volta è perfetto dico. Non può perdere ancora.

Ricollego i tubi dell'acqua calda e fredda. Apro il rubinetto....

---*Bestemmia*---

Per sbaglio ho collegato all'entrata dell'acqua fredda l'acqua calda...
mi brucio la mano, e intanto vedo il tubo sotto perdere ancora.

---*Bestemmia*---

Chiudo il rubinetto, metto sotto la perdita una vaschetta di plastica. Mando tutto a Fanculo e mi metto su un film per ripigliarmi.

"Demolition Man"

Mi Creo una sigaretta e cerco di dimenticare....

cit
John Spartan ha appena preso un hamburge nei sotterranei
Lenina: "non chieda da dove proviene la carne"
John: "casa intendi?"
Lenina: "Vedi qualche mucca da queste parti? detective"
John alla signora che gli ha venduto l'hamburger: "cos'è questa carne?"
la signora: "carne di ratto!"
john: "Ratto? questo è ratto?"
la signora: "yes!"
jonh: "non male, la migliore carne di ratto che abbia mai mangiato!"

con questa citazione chiudo, la filosofia che ci sta dietro e quella che seguirò d'ora in poi...

2010-03-02T20:58:00.002+01:00

IPOCRITY 2010

Io non so bene chi può giudicare... ma se non sbaglio Gesù disse "di non giudicare se non si vuole essere giudicati da Dio", ma a me non frega un cazzo se Dio mi giudica e soprattutto se vuole giudicarmi che poi non si lamenti se io di ripicca giudico lui...

Il luogo di quest'opera teatrale è una palestra, luogo di incontri con svariate specie umanoidi che mi auguro, siano in via d'estinzione.

Il periodo temporale dell'accaduto è quello del Duomo di Milano... quello finito in faccia al Presidente del Consiglio.
Io ascoltavo e basta... anzi ho spento appositamente l'iPod per apprendere quanto più possibile dalla discussione in atto, rinunciando ad un pezzo degli Iron Maiden che sinceramente non tiene il confronto con qualunque discussione si possa intraprendere.

L'uomo in questione, che portava avanti il suo colto discorso, che chiamerò "ipocrità di primo livello" IDPL da ora in poi ha tirato fuori il discorso tra una panca e l'altra.
Sosteneva inizialmente un opinione più che giusta... narrava a monosillabi che qualunque cosa uno possa pensare, ricorrere alla violenza fisica è comunque un'azione sbagliata a prescindere.
Bene dico... anche se sotto sotto so che si preparava a sparare la cagata del secolo...

Salta fuori dal cilindro proponendo come proseguo della discussione l'opinione che Di Pietro aveva dato nella giornata, giusto per chi non si ricorda, aveva detto che sostanzialmente se l'era cercata.
Bene dico... è il momento della stronzata!

IDPL tutto preso dalla foga del discorso esclama che se dovesse incontrare Di Pietro in giro lo ammazzerebbe di botte...

Bene, aspettate che faccio un copia incolla schematico per analizzare meglio l'incongruenza dell'idiota medio IDPL.

"ricorrere alla violenza fisica è comunque un'azione sbagliata" -> "se dovesse incontrare Di Pietro in giro lo ammazzerebbe di botte"

Ok sintetizziamo il paragone "Bianco" -> "Nero"

Bene, ora giudico però... Ipocrita, predichi bene razzoli male. Spero che Dio, se alzasse il culo ogni tanto, ti giudicasse senza se e senza ma, sei una persona spregievole, che aiuti i cagnolini abbandonati ma uccideresti ogni immigrato presente sulla terra. Sei una merda senza scuse, sei uno dei tanti idioti che sono costretto a incontrare nella vita...

Cambiamo location.
Facebook. botta e risposta.
vi faccio un copia e incolla. faccio prima.

un amico cita uno dei tanti messaggini che girano per il sito:
"I Cinesi pensano che ci son troppi randagi e così li uccidono...bene,io penso che ci sian troppi Cinesi,come la mettiamo?"
io rispondo, abbastanza sgomentato dalla stupidità del messaggio, ancorata ad uno stereotipo ormai vecchio e fondato sul cioccolato, ma penso che non ci sia cattiveria in questo messaggio...
"Daii X, questa è una stronzata..."

da questo messaggio in poi subentra un altro IDPL di turno...
"ammazziamoli tutti che hanno rotto le palle ITALIA AGLI ITALIANI"

vorrei rispondergli con svariati link sulla storia delle migrazioni degli italiani, sui problemi reali legati all'immigrazione ma la sua frase è troppo da idiota... quindi tento di metterlo alla prova... sembra così convinto che voglio testare la sua coerenza.

gli rispondo questo:
"Non ammazzerai di certo un mio amico, per l'appunto cinese..."

Ma sfortunatamente la risposta è quella che temevo. Quella di un ignorante... di un ipocrita.
"se e' regolare no."

E già... come sei gentile, come sei coerente, come sei idiota. Non so... dubito potremmo mai prendere un caffè assieme.
Commentare questo scambio di commenti mi sembra superfluo.

Lascio ai pochi italiani che leggeranno queste righe il potere di giudicare... sentitevi pure Dio per qualche minuto....

2010-02-19T14:22:00.001+01:00

Fiera Milano Unica, 16 febbraio ’10.

Un nuovo inizio. Una nuova camicia a righe firmata Casati, Vecchi jeans resuscitati per l’occasione firmati Giorgio Armani.
Rifletto.
Due anni nel Buio, due anni che non scrivo una parola se non per inserire i miei dati anagrafici in squallidi database aziendali.

Fiera Milano Unica, 17 febbraio ’10
Un nuovo giorno. Una nuova camicia fantasia firmata Somers, stessi vecchi jeans firmati dal buon vecchio Armani.
Rifletto.
La gente, questa massa raggruppabile in un’unica entità. Si muove male, disarticolata, senza uno scopo preciso. Sogniamo e siam tutti desti. L’entità deve morire.
Muove il mercato, muove l’economia, muove l’aria che respiro, muove le macchine che inquinano l’aria che respiro, muove i miei coglioni su e giù, su e giù, su e giù, su e giù, su e giù…
Non c’è modo di fermarli… i miei coglioni.

Fiera Milano Unica, 18 febbraio ’10
Ultimo giorno. Ultima camicia quadrettata firmata Oggioni Ivan, soliti jeans sgargianti firmati Armani.
Rifletto la luce.
Oggi potrei essere scambiato per il tavolo sul quale lavoro. Immobile, essiccato da una lampada alogena fissata con del calcestruzzo sopra le nostre teste. 4000 watt di potenza… friggitrici alogene e noi siamo le patatine.
Potremmo effettivamente paragonarci ad un fast food tessile, ed io ricopro il ruolo di cassiere…
“Cosa volete?
Il mio rene? Lo vuole ben cotto o al sangue?
No, non si preoccupi, ne abbiamo in abbondanza”
Rifletto il buio.
Senza più picchi emozionali conduco una vita tranquilla, infastidita solo da pochi imbarazzanti momenti lavorativi. Ho fatto più cose in questi due anni di buio che nei precedenti ventiquattro anni di vita… eppure non ho scritto nulla.
Forse avevo trovato la pace dei sensi e non sentivo il bisogno di scrivere, ma forse oggi è cambiato qualcosa, una scintilla in una stanza buia ha illuminato le pareti, gli oggetti e ne ho appreso i colori, le forme… oggi il buio ha meno segreti di ieri e forse un giorno Thomas Edison illuminerà il resto.

2008-10-01T08:38:00.002+02:00

Gli arabi scrivono da destra a sinistra, i giapponesi pure con la differenza che vanno dal basso verso l'alto.
Insomma, chi di noi non ha sfogliato un manga porno giapponese?
All'inizio è strana la sensazione, ti sembra di leggere già la fine di una pagina ma fortunatamente le figure sono quanto meno in ordine dall'alto verso il basso.
E' come tutte le cose "diverse"... Abitudine.
Per esempio ora mi sono abituato a vedere bossi in quelle condizioni, quando all'inizio non lo riuscivo ad accettare.
Storci il naso, poi ci prendi la mano, e ti sembra di averlo sempre saputo.
Ma i manga giapponesi, non andando per la maggiore ho sempre difficoltà nel riabituarmici, per questo ho preso una decisione.
Sono passato ai video manga giapponesi porno.
inserisco la cassetta e schiaccio REV.

2008-01-11T02:43:00.000+01:00

in stato confusionale grazie a due mezzi di Harp super, con l'acca maiuscola visto che è un nome proprietario o come diamine dir si voglia, non posso altro che esprimere il disprezzo verso coloro che non sanno cosa vul dire essere in uno stato confusionale per merito di uno stupenfacente alle 3 di notte.
Sono settimane che la mia giornata tipo non si discosta dalle 12 ore lavorative.
Sono settimane che porto pazienza portando avanti un progetto in cui credo fermamente.
Sono settimane in cui mi limito a fare da intermediario tra una realtà e un altra.
Cosa mi abbia trattenuto un sano vaffanculo a chi di dovere lo sa solo Dio, e cosa mi trattenga dallo scrivere questo articolo nel quale sto investendo fatica e stanchezza non voglio pensarci.
So solo che sto scrivendo più e più volte le stesse frasi per via degli errori grammaticali che commetto a ogni riga e che il correttore automatico mi corregge, eppure sono qui, all'alba delle tre di mattina a scrivere di me.
Io che alle 21 di sera spengo le luci del nostro ufficio (uso nostro perché non solo io ero presente) e sono contento di farlo.
primo perché le soddisfazioni personali che sto ottenendo superano di gran lunga la misera retribuzione mensile che ottengo
secondo perché occupano righe di un articolo del quale non vado del tutto fiero.
sto sicuramente fuoriuvagando dal fulcro che mi lega a tutto ciò. Ovverò essere vivo per raccontarvi tutto ciò.

Perché io mi stia trattenendo dal mandare tutto a fanculo per potermi dedicare alla mia vita personale e non. Io ci credo, vedo in là e investo le mie energie affinché ciò tra sei mesi abbia un senso. Come la morte di cristo ha un senso oggi giorno per chi crede nella religione cattolica. Io passo le giornate a lottare contro chi non ci crede. Obiezioni inutili se confrontate al fine che la mia mente vede, ma non indifferenti. Offendere ciò in cui si crede è disarmante.
Logico ma non corretto.

Difendermi è impossibile di fronte all'evidenza dei fatti. ma fanculizzare chi di dovere è possibile.

Passerei dalla parte del torto, per questo resisto... perché vedo in là.... e nessuno potrà esimermi dal farlo.
una visione globale e futuristica mi illuminano e mi portano a soffrire nel presente, e solo il futuro potrà darmi ragione o torno.
A un terno al lotto può essere minimizzata la mia situazione, e non esistono probabilità certe.

Solo dubbi e domande alle quali non so dare risposta.
Ma alla fine i sacrifici saranno ricompensati nel bene o nel male e solo allora saprò se le mie ulcere saranno servite a qualcosa o a qualcuno...

Io so solo che sono ubriaco, e la perseveranza ricompensa sempre. Un sasso potrà essere levigato, ma mai si spezzerà di fronte ad un onda.... mai.

2007-12-07T16:20:00.000+01:00

Si, sono queste le immagini che mi piacciono.
Una valletta con idee politiche salde al terreno, cosa c'è di meglio di una persona in parlamento che può parlare, e proporre sue idee senza una formazione giuridico/politiche?
Perchè gli italiani hanno bisogno di una figura riconoscibile da seguire, poi che spari cazzate è un altro discorso.
Va bè...

2007-11-10T11:38:00.000+01:00

Ci pensi per anni, ed ogni anno di più, anche se più concretamente non accetti di essere separato da un qualcosa al quale sei attaccato nel profondo, da ormai 14 anni.
Oggi, abbiamo deciso di smettere di farla soffrire, il mio cane. Il mio primo vero cane col quale sono praticamente cresciuto.
Bisogna accettare anche se a malincuore la fine di essere che ha dovuto lottare per vivere, superare varie peripezie che la vita gli aveva posto davanti al muso.
Ma a 13 anni e 11 mesi e mezzo è troppo. La sua vita l'ha vissuta, ci ha donato la sua vita, in compagnia, strilli e quant'altro che un cane possa dare. Non so se è possibile, ma io prima le ho parlato, sussurrandole all'orecchio ciò che davvero provo per lei, e spero che sappia quanto bene le vogliamo.
Erano anni che non piangevo così naturalmente, così giustamente. Perché questa non è una separazione, ma un addio.
E so che tra una 10 d'anni la ricorderò sorridendo, non piangerò tra dieci anni per la sua morte. Nemmeno tra 2 mesi, sarà tutto passato. Ma ora lo sto vivendo, il conto alla rovescia che separa il mio cane, Roxy, dall'arrivo della morte sotto mentite spoglie. Un conto alla rovescia che inevitabilmente ti mangia dentro, vorresti fare tante cose che però non puoi fare, perché lei, è li per terra che fa fatica a respirare e a camminare, ma starò con lei comunque, sperando che mi sappia ascoltare.
Anche se non ci sono parole giuste, lei mi capirà.

Buona notte piccola Roxy.

2007-10-16T16:28:00.000+02:00

Il problema Odierno è causato dal pene.

E' un peccato doverlo affermare così, ma l'immagine è questa.
Pensate alle serate che si potrebbero investire per vedersi con un gruppo di persone alle quali si tiene molto, pensate alla probabilità di riuscita di una cosa del genere. Tenersi un giorno fisso a settimana per fare queste "reunion" non dura per sempre, è un'ottimo metodo, ma non funziona per molto. Perchè?
Ve lo spiego brevemente.
Ognuno, come si suol dire, ha i cazzi suoi.
Quindi ne deduco che il gruppo a una valangata di cazzi propri da fare.
Insomma, siamo sommersi da una valanga di cazzi, e non siate maliziosi...

Conclusione:

Meno cazzi, meno problemi.

2007-10-14T00:03:00.000+02:00

Azioni inconsce.

Sono ogni volta sorpreso dalla stupidità che mi perseguita.
Ci sono un sacco di azioni che ormai compio senza accorgermente, altre invece che hanno bisogno di un pensiero, un ragionamento che la mobiliti.
Senza un'ottima premessa per descrivere la favolosa mente umana, che in un qualche modo mi aiuta a vivere di giorni in giorno.
Eppure no.
Ultimamente ci faccio più attenzione e me le sto segnando, e rigorosi calcoli statistici mi hanno portato a queste conclusioni:
Sono un Fuso di Testa.
Ma mi piace pensarla in un altro modo, ovvero che questa deficenza è un semplice riallineamento cosmico. Mi spiego meglio.
Alcune mie facoltà spiccano più del normale e quest'ultima non fa altro che portare i livelli generali nella norma umana.
E già... non vi ha convinto questa mia teoria vero?

Il mio problema comunque rimane, molte volte faccio cose senza accorgermene dalle quali ne ricavo due conseguenze principali.
Premessa: in entrembe faccio la figura del fesso.
1) Mi ritrovo in una stanza, e non so perchè. Panico più totale e principio di labirintite.
2) Ho appena fatto qualcosa, ma se mi chiedo se l'ho fatta non so assolutamente rispondermi. Confusione generale e possibile menefreghismo acuto.

Non riesco a governare le azioni madri, semplicemente ogni tanto mi ritrovo al cesso e mi chiedo se davvero ho bisogno di trovarmi li in quel luogo, abbasso perfino la slip dei pantaloni, lo incoraggio un po'... ma niente. Non è il momento. Così mi ritiro abbattuto.
L'altra classica, che corrisponde alla seconda delle situazioni tipo, è ancora più imbarazzante. Sostanzialmente uscendo dalla macchina appena posteggiata senza accorgermi premo il pulsante per la chiusura centralizzata e mi avvio al luogo prestabilito. Solitamente dopo un centinaio di metri mi chiedo se ho chiuso la macchina, domanda lecita direte voi, il problema è che io non ho risposta a questo quesito. Così rassegnato rifaccio la strada che mi separa dalla macchina, verifico e scopro che Ovviamente è chiusa. Ma porc...

mah...

2007-10-04T16:38:00.000+02:00

Il cubo di rubik.

Quest'oggetto mistico è stato concepito per divorare l'anima di chi lo usa.
Ma a parte la complessità di quest'oggetto il problema più grave rimangono gli agenti esterni.
Pioggia? bufere? tempeste?
Bazzeccole se paragonate alla mani di una persona. Si, 10 secondi di distrazione... sono sufficenti a mandarti a puttane giorni di stress e lavoro.

10 secondi...

cosa sono dieci secondi se paragonati alla mia vita... faccio per fino fatica a contarli quanto è veloce il lasso di tempo che si percorre... eppure mi hanno rovinano l'esistenza Un cubo, una vita, l'infelicità di una persona.

VAFFANCULO.

2007-10-03T20:16:00.000+02:00

In pace con se stessi

Ho provato a descrivere questo momento più e più volte, arrivando a buttare via e dimenticare quello che avevo scritto, poichè mi sembravano tante belle cose scritte da un bambino. E' difficile spiegarlo, se non impossibile. Per questo ho deciso, per ora di esprimerlo con uno scatto fotografico. Che riesca a esprimere quello che vorrei dirvi? Non mi interessa, la pace con se stessi è anche questo, fregarsene del giudizio altrui.

2007-10-03T17:19:00.000+02:00

Always with me, always with you

Non so cosa si prova esattamente a scrivere una canzone del genere, e dargli un titolo di questo genere.
Diciamo che vorrei fare qualcosa nella mia vita che si avvicina ad una maestosità simile. Non ho idea di come ci arriverò, ma per completarmi lo farò, sia per me che per te.

2007-10-02T10:05:00.000+02:00

L'aneddoto della settimana.
A cura di un mentecatto

"Se fossi donna piglerei pesci
se fossi uomo dormirei"

2007-09-24T10:39:00.000+02:00

Il tempo è..

La matematica non è un opinione, ma il tempo è relativo, cos’è sta storia? Se il tempo sono dei numeri che scorrono, perché non sono logicamente uguali i lassi di tempo tra un ora e un'altra?
Si si lo so… argomento vecchio, ovvio e banale. Quando ci si diverte il tempo vola e quando ci si annoia il tempo non vola.
Ma vaffanculo!

Le fiere sono l’incentivo al suicidio di massa. Chiedono solo di essere bombardate da un terrorista del Tibet. Momenti della giornata nella quale rischi il crollo, perché è impossibile realizzare ciò che l’orologio segna.
Sostanzialmente la giornata si divide in 3 o se sei sfigato in 2 spazi di tempo.
Il primo è il migliore, e speri che sia quello che occupi la percentuale maggiore della tua giornata lavorativa. Sostanzialmente il tempo non è calcolabile. È uno spazio che salta da un numero ad un altro senza rendersene conto.
Poi ad un tratto, per un gesto involontario si controlla l’ora, il gesto ripeto è del tutto involontario.
Che ore sono? Vediamo un po’… mmm 12 e 23!
Inevitabilmente è iniziata la fase due, e puoi dire addio alla tua sanità mentale.
-che ore sono?
-le 12:30
-e ora?
-le 12:35
-e ora?
-le 12:37
e così via, fino a raggiungere la capacità di fare molte azioni, ritornare a sederti e vedere che il numero dei minuti è costante. Sostanzialmente hai la possibilità di vivere nell’infinitesimità del tempo, il che, lasciatemelo dire, è un concetto a dir poco senza senso.
La fase due può durare fino a fine giornata. Ma nelle migliori delle ipotesi si può rischiare di entrare nella fase tre, che sostanzialmente è la copia della uno, ma dopo la fase 2… tremendamente utile per potersi godere la serata.
Ed ora son qui, dietro al bancone, che aspetto l’ora di partenza. Sono 4 giorni che mi alzo alle 6:45, non pranzo e ceno verso le 22:30, e qualche volta dormo.
Insomma diciamo che potrei essere un po’ provato dalla fiera, eppure son bello arzillo, anche se è un ora che non passano questi fottutissimi venti muniti d’orologio.

2007-09-24T10:35:00.000+02:00

Io, Alieno (sempre meno) in Parigi. Part one

Non parlerò mai il francese. Ho come dei sensi di conato quando sento i loro versi.
Quando si presentano e iniziano l’inutile turpiloquio che poi inevitabilmente fermo con un determinato “stop! I call a person for you (and your fucking friends)”, penso sempre che con molta probabilità capirei quello che dicono, come del resto quello che scrivono. Ieri sera, al classico ristorante dove le care bollette telecom paiono noccioline, ho preso in mano il menù una quindicina di volte. Inutile mentire... ci ho provato, ben 15 volte. E ho capito solo “carpaccio du thon”.
Quanto meno non avevo dubbi su cosa prendere. Peccato però…sono 3 anni che a Parigi vivo di tonno e avrei volentieri provato qualcosa di nuovo, ma l’imbarazzo di chiedere è troppo alto, troppo indecoroso per me. Si cerca quindi di captare le risposte in domande fatte da altri. Una tattica infallibile.
Presi quindi il tonno.
Tempo 23:30 e raggiungiamo l’hotel. Verso mezzanotte, tra un metrò e l’altro, presi sonno mentre trovavo la soluzione di vari problemi per poi dimenticarmene stamattina, quando, sempre tra un metrò e l’altro, uscì dal sonno.
L’albergo è piazzato sopra una linea del metrò. Iniziano presto e finiscono tardi, e hanno un ottima frequenza, quasi stressante…
Colazionato in anticipo rispetto al resto del gruppo, di circa 40 minuti, mi feci un giro per curiosare la Parigi mattutina, quella dei dormienti.
La camminata è buona, l’aria è fresca e le strade sono già piene di vita. I marciapiedi, larghi 3 o 4 metri sono percorsi da strani individui, ma gli sguardi si incrociano e conosci nuove persone, ti senti già a casa, in una frenesia ormai famigliare, come la ragazza che ha appena finito una telefonata animata in una rustica cabina telefonica, prese la propria borsa per poi scaraventarla a pochi metri da me, e tra un impreco e l’altro incrociarsi con gli sguardi e scambiarsi un pizzico di still life a testa, e così via, con altre persone che incontravo in strada. Una fusione, un modo tutto particolare di conoscersi e condividere l’attimo con qualcuno. Fantastica Paris di mattina.

2007-09-07T00:10:00.000+02:00

Ogni cosa a suo tempo.

Ogni generazione ha dei limiti concettuali che vengono inevitabilmente scavalcati dalle generazioni successive.
I passi non saranno certo ai livelli delle visione di P. K. Dick, ma l'avanzata tecnologica continua a sorprenderci e forse è questo che ci permette di continuare a sperare e non decidere di diventare eroi premendo il grilletto di una pistola puntata alla tempia. La speranza di un qualcosa, ed ogni volta che ci penso, comprendo come essa è stata sfruttata indebitamente, ma forse lecitamente dalla chiesa e altri movimenti religiosi che tentavano invane di concretizzare le speranze in sicurezze.
E non a caso mi ritrovo qui, a 23 anni, ore 00:02, in stato confusionale a scrivere e riflettere su queste inspiegabile se non quanto meno, banali teorie sulle quali milioni di persone ragionano, ma continuino a non far niente di concreto per uscire da quel guscio dentro in quale si può vivere, sperando, in un futuro migliore, che tanto non avremmo, e pur migliorando non avranno i nostri discendenti, che a loro volta miglioreranno ciò che gli abbiamo lasciato.
Delle redini senza cavalli e carrozze. Delle redini fantastiche che sentiamo di poter afferrare. Forse dovremmo fantasticare davvero come il signor Dick, invece di lasciarci passivamente trascinare dalle fantasie di altri e farle diventare nostre, sbagliate o giuste che siano. Ognuno di noi dovrebbe prendere in mano le proprie redini e farne ciò che vogliamo... o semplicemente...

mah.. forse

bahhh... vaffanculo

2007-09-04T11:41:00.000+02:00

Coricarsi a letto per compiere l'ultimo atto giornaliero è sempre un piacere ed è sempre motivo di stupore accorgersi che il nostro corpo continua a funzionare senza sosta.

Fegato: "hei cuore, come butta?"
Cuore: "come vuoi che vada? si pompa di brutto."
Cervello: "Hei!" sbattendo la scopa sul pavimento "Smettetela con sto casino! qui c'è qualcuno che cerca di pensare"
Cuore rivolto al Fegato: "Che testa di cazzo..."
Pene: "Siii?"

Ma il Cuore continua a pompare, uno due, uno due, uno due, uno due... Mettendo la mano sul petto, i battiti sono amplificati tanto quanto basta per spaventarsi del laborioso compito affidatogli. Impressionante, alza e abbassa lo sterno a ritmo sostenuto, per poi rallentare quando ci si rilassa, ma continua, e sono costretto a togliere la mano dal petto, perché sentire andare su e giù il petto mi impaurisce, mi mette a disagio. E' una sensazione strana, completamente differente dagli altri stati d'angoscia.
E' un continuo chiedersi per quanto andrà avanti. Come fa ad andare avanti tanto tempo.
E' un po' come accorgersi che quel maledetto orologio a pendolo si è fermato, stupendosi del perché ma allo stesso tempo sentirsi a disagio per la mancanza di un suono familiare, ormai entrato nell'insieme chiamato esistenza.
Con la differenza che se si ferma il cuore... Muori, e con quello l'insieme che ti eri creato.

Cervello: "Allora? ma vuoi tacere per un istante cuore maledetto?"
Cuore: "Ehh, che due coglioni!"
Testicoli: "Siii?"
Cuore: "Ma chi cazzo vi ha interpellato a voi?"
Pene: "Io. problemi?"
Cuore: "...."
Reni in coro: "Allora? la smettete? non si riesce più a lavorare in queste condizioni. Basta"

Allorchè tutti quanti intrapresero una lunga discussione, e tra le convulsioni del corpo intero, finì che il Cuore si innervosì a tal punto che decise di scioperare.

Cuore: "EH EH EH e adesso come farete senza le mie pompe?"
Organi vari: "Ehm... " - "Coff Coff"
Il cervello si permise di ridere.

All'improvviso una scarica elettrica percosse tutti quanti, e più di tutti il Cuore, che alla seconda decise di riprendere a pompare e sperare che queste frustate finissero.
Pompò come mai aveva pompato, con rigoglio e con dispiacere da parte del Cervello, che aveva avuto decisamente una giornata stressante.

Aimè io mi sto per addormentare, e non mi resta altro che salutarvi prima che l'incoscienza mi prenda del tutto. Spero di non...

2007-08-28T18:06:00.001+02:00

Crash

Un tir in faccia, una molecola di ossigeno in vacanza sul sole.
Che dite, esagero con i paragoni?
Decisamente si, perchè prima che saltiate a nefaste conclusioni, sappiate che le MIE vacanze sono andate bene.
Diciamo solo che hanno avuto degli alti e bassi.
Gli alti sono stati immediati. 10 giorni in legambiente sono stati sufficienti a risolvere i miei problemi e a darmi svago in quantità tale da avere un alto picco di divertimento.
Finiti questi 10 giorni pressoché perfetti anche se non programmati la vita è stata dura.
Ho cominciato col avere mal di testa.
E se vi dico che è durato 5 giorni?

HA HA HA

A inizio vacanze mi ero prefissato che finiti i 10 giorni fuori provincia, mi sarei dedicato ad una cosa sola:

Spiaggia=svaccamento=abbronzatura=riposo

Finiti i 5 giorni di malattia cronica, avrei avuto ancora 17 giorni di ferie. Ero pronto, per andare in spiaggia, vedermi con gli amici e quant'altro.

No.

La pioggia a pensato a distruggermi e portarmi via altri 6 giorni di vacanze! Grazie Dio, Grazie Microsoft, Grazie a STOCAZZO.

All'alba del quint'ultimo giorni di ferie, vedo tra le righe della tapparella di camera mia, della luce che non lascia scampo a dubbi. Fuori è tornato bel tempo.

Ma che fare ora? Non ero preparato a tutto ciò. Per cui nada anche oggi.

Non continuerò a descrivervi il resto delle mie vacanze, sappiate che ho potuto contare su i pochi amici che ho, sulla mia attuale ragazza, e su me stesso per superare quello che a poco a poco stava diventando un travaglio splatter.

a già... non vi ho detto degli ultimi 4 giorni. Sono stati bellissimi, mi sono divertito a iosa e mi si è risollevato il morale.

Sia chiaro. Ora è fine giornata del primo giorno di lavoro post-vacanze, sono scazzato, incazzato e voglioso di andarmene a casa.

Ma tutto questo a voi può minimamente interessare? No, ma questo è solo un articolo per farvi sapere che sono tornato.

2007-07-23T09:55:00.000+02:00

Meno nove. -9. Il countdown è iniziato.

VACANZE!!! STO ARRIVANDO!!!

Saranno i 10 giorni di prova che non ho mai avuto veramente.
Non vedo l'ora, non ci sto più nella pelle.
Voglio partire! Voglio stare con lei, e spero che la cosa sia contraccambiata.
Troverò quel dannato parcheggio... lo troverò.

Se non lo troverò questa volta, non lo troverò mai più penso...

but, don't worry and BE HAPPY!

fanculo a tutti, sto delirando! Buone vacanze a tutti!!!!

2007-07-18T17:20:00.000+02:00

Shot of my life

Trasformazione avvenuta. Sono in possesso di una macchina fotografica reflex in grado di farmi finalmente provare l'emozione di scattare una vera fotografia, senza dover riavvolgere il rullino dopo 36 foto e sperare che siano venute bene.
Come forse avete notato, qui a fianco ho messo un link che vi porterà alla mia pagina online di flickr dove ho, e sto piano piano aggiungendo gli scatti che voglio far conoscere al pubblico, gli scatti che più mi emozionano, gli scatti della mia vita.

Buona visione

2007-07-17T19:58:00.000+02:00

Pubblicità

30 secondi a spot. 15 secondi a spot. 7 secondi di spot.

Questi i tempi. L'ancora di salvezza delle televisioni non a pagamento. I Finanziatori dei reality show, talk show, ...., show.
Ogni giorno ha le sue fascie orarie, con le sue pubblicità mirate a colpire il pubblico giusto al momento giusto.
Perchè non può essere altro che tempismo quello di piazzare un prodotto come l'imodium durante la cena.
Si, adoro vedere un attore che in preda a diarrea corre al bagno perdendo la priorità alla coda delle Poste Italiane.
Gli spot che salverei sono davvero pochi, perchè nell'80% dei casi, sono solamente 30 secondi di inutile propaganda no-sense per la quale non capisco davvero la volontà del produttore di pagare per infilarcela 4 volte al giorno su italia1.
A me, del padre che cadendo e quasi si spezza il collo, ed "eureka", scopre il nuovo dentifricio mentadent che sbianca più dell'omino bianco che la nonna paralitica a furia di usare è morta per esalazioni tossiche, a me non frega un cazzo.
A me, della ragazza che si vuole fare tutti i compagni di scuola, ma aimè non mangia dolci per paura di ingrassare, non frega un cazzo.
A me, del signor Rossi, che compra la pasta della Barilla, perchè è come quella che faceva la nonna ai suoi tempi, non importa.
A me, della coppia che invita amici e amiche a casa e gli offre vino RONCO, col pratico tappo sigillante, e sgargianti si beffano degli ospiti passandolo per un buon vino imbottigliato come dio comanda, può e dovrebbe anche a voi, non fregare un cazzo.
Eppure sono li, per metà dello spazio televisivo giornaliero.

Ultimamente noto con piacere che promuovono in maniera veramente ridicola e morbosa la raccolta delle cento canzoni più belle di tutti i fottutissimi tempi. COME NON COMPRARLA? non so se resisterò.

A parte alcuni casi isolati dobbiamo comunque dividere in gruppi le pubblicità.
1) assorbenti.
2) medicinali.
3) raccolte di vecchie inutili cose (la raccolta di capitan harlock...)
4) suonerie
5) accettabili.

La prima merita una categoria a parte secondo me. Perchè occupano uno spazio grande quanto i miei coglioni dopo una dura giornata di lavoro nelle mutande. Se non ci fossero loro il mondo andrebbe in mano ai comunisti.

La seconda è la peggiore e forse la meno adatta al pubblico. Coi medicinali non si scherza. Già c'è una mafia sotto che fa paura perfino al regista de "Il padrino", in più le pubblicità ci fanno credere che questo e quello passa con questo e quest'altro. Effetti secondari? una voce indescrivibilmente odiosa li elenca in maniera decisamente compressa e alla velocità di una tirata di coca. Chiunque tenti di prestargli attenzione, ha lo stesso istinto di spostare le zanzare attorno al proprio viso.

La terza è quella più divertente e innocente. Gadget, raccolte dal valore commerciale veramente infimo se non inesistente cercano di colpire nell'animo di tutti noi la nostra falla infantile, e così prima o poi ci si casca. Di tipi ne hanno fatti ormai tutti. Dai mitici "minerali di valore inestimabile", alla raccolta dei soldatini "colorati a mano e di inestimabile valore", fino all'ultima. La più bella. La raccolta di "Capitan Harlock", migliaia di DVD registrati sicuramente in qualità pessima, comprati dal produttore che pur di campare li avrà concessi per pochi spiccioli. Anzi, talmente vecchi che forse sono pure scaduti i dirititti di proprietà.

La quarta, ne parlai già un po' di mesi fa, le suoneri. Il pioniere di sta barberia fu ed è vlady e tutti preghiamo in una morta anticipata, così dopo vedremo quanto ci sarà da ridere sottoculturato che non sei altro. Oggi comunque la scelta si è allargata, abbiamo il cane canterino, il micio micino, la rana pazza, il maiale porco, l'anatra feticista, il mafiosa che ti avverte in maniera veramente pessima l'arrivo di un messaggio. Se continuano a farle, a questo ritmo, vol dire che qualcuno le compra. Chi??? Se solo potessi avere la lista di codesti imbecilli.

La quinta. Beh la quinta ci sta dentro, ne fanno parte le pubblicità che comunque ricalcano filoni aritistici o ne inventano nuovi, usano musiche e fotografie di tutto rispetto. Sono quelle che in realtà non incitano a comprare il prodotto, ma ad assaporarne la qualità dei 30 secondi e inevitabilmente imprimervi il nome del prodotto in testa. Si, ci stanno questo tipo di pubblicità.

AHHHHHHH Scusate, a proposito non ho inserito la 6 categoria.
e non modificherò l'elenco sopra, no, scrivo qui di seguito.

Tim, Omnitel, Wind, 3.
Beh, non c'è molto da commentare. Sono tutte e 4 mietitrici di vittime, essendo noi italiani gli unici imbecilli a pagare così tanto per le telefonare, e fino a pochi mesi il maledetto e sempre curioso costo di ricarica. Le loro pubblicità sono arroganti, stressanti, lunghe, senza senso, logorroiche. Terrorismo spicologico che colpiscono una sola classe di persone. Le nuove generazioni, dalle new entry, i 12enni fino alle allora prime vittime, i 40 enni. 30 il range di vittime, l'olocausto in 180 caratteri.
Io mi chiedo. Se evitassero tutte e 4 di spendere MILIARDI DI EURO, perchè quello è il prezzo delle pubblicità, e investissero per migliorare il servizio, ridurre il prezzo delle tariffe.... non sarebbe meglio?
ERESIA, che sto dicendo...

Signori e signore. Quello che ho scritto in realtà è frutto della mia immaginazione. Io amo la pubblicità, ne vado pazzo.
Ma ora scusatemi, devo prendere una moment, andare a comprare la summer card e comprare gli arretrati della collezzione delle miniature dei carabinieri italiani.

2007-07-10T15:42:00.000+02:00

Pentimento.

Atto Finale

Non so esattamente cosa scrivere, sono tre volte che cancello decine e decine di righe, e anche questa volta non so se saranno queste quelle definitive.
Ogni volta che riscrivevo parlavo di un problema diverso, ma non volendo facalizzarmi solo su quello, cancellavo tutto, e ripartivo, ma poi anche quello non mi piaceva.

Quelli che prima consideravo difetti, ora sono problemi.
Se un difetto facesse solo ridere, lo si potrebbe mantenere, ma quando un difetto fa piangere la persona che ami allora c'è quacosa che non va. Non riesco a spiegarmi il perchè abbia continuato, abbia ignorato, abbia continuato imperterrito a commettere questi errori.
Fatali errori.
Io non riesco più a vederle quelle maledette lacrime, opera mia e di nessun'altro.
E' vero, lo ammetto. Ero convinto di poter fare quel che volevo e che solo uno schiaffo o un'alzata di voce potevano fermarmi.
Ed è piangendo di nascosto che mi chiedo come diavolo abbia fatto a ignorare la tua volontà, e altre volte viziarti e coprirti di attenzioni senza che tu me lo chiedessi. Forse anche te non lo capisci e vorresti avere una risposta.
Ho voglia di vederti solo felice.
So ti poterti dare allegria, so di poterti estraporare un sorriso. Ma se dovessi ancora procurarti una lacrima giuro che mi allontanerò, giurò che ti impedirò di farti del male con me.
Penso di amarti fin troppo per poterti vedere soffrire per causa mia.

2007-06-28T11:19:00.000+02:00

"nuova cartella"

Una volta i pc, erano poco più che un estensione della macchina da scrivere, solo avevano qualche passaggio in più. Si scriveva su una tastiera ergonomica di 40 kg, sullo schermo (terminale) venivano visualizzati i dati da te immessi e un grosso server, grosso quanto una stanza e che per ragioni di sicurezza era posizionato a kilometri da te, li elaborava, e successivamente sparava indietro i dati ad una stampante, che colpita nell'animo, punzecchiava a velocità inaudita un foglio, che piano piano usciva, dopo averti fatto venire un mal di testa allucinante. (stampanti ad aghi = martello pneumatico)
Oggi i pc sono intelligentissimi, sono in grado di darti consigli su come utilizzarlo, hanno una guida in linea, e hanno utility di recovering per gli utenti distratti.
Beh, a PROVA DI BOMBA!

Ma non è proprio così.
Ho notato, lavorando 3 anni a fianco di persone costrette ad utilizzare il computer per lavoro, i problemi che scaturiscono dall'uso non dipendono tanto dai pc, ma dalle persone stesse.

Io: "allora, questo è il tuo nuovo computer..."
nuovo utente: "ahh guarda, io sono proprio negato coi pc (ha ha ha)"
Io: "Ah Ah"

30 minuti dopo

nuovo utente: "è uscita una roba strana, che devo fare?"
io: "vediamo..."
Schermo del pc: "sono stati installati degli aggiornamenti windows. premere ok per continuare"
io: "..."
nuovo utente: "quindi?"
io: "che c'è scritto?"
nuovo utente: "e va beh, ma io che ne so"
io: "..."

45 minuti dopo

nuovo utente: "non so come si fa a cambiare la graffeta"
io: "cosa?"
nuovo utente: "massi, la graffettina, voglio il micio"
io: "odio i gatti"
nuovo utente: "ma come? dai dai su..."
io: "...."

In 3 anni ho scoperto come l'utente senza un istruzione pcistica sappia di natura cambiare lo sfondo del desktop e cambiare le icone del mouse. Ma non sanno stampare, non sanno salvare, non sanno minimizzare le finestre. Non me lo spiego.

65 minuti dopo

nuovo utente: "scusa, ho salvato il file ma non lo trovo più."
io: "hai provato a usare il cerca file?"
nuovo utente: "no"
io: "prova"
nuovo utente: "ma non so come si chiama"
io: "...."

il desktop è costellato di file, copie di quei file e copie delle copie. Ok mi dico, sono errori comuni a chi è alle prime armi col mouse. Pazienza impiegato, pazienza...

io: "dovrebbe essere questo, mi confermi?"
nuovo utente: "Ah si si è quello! sai, sono proprio negata col pc"
io: "tranquilla, si impara. tu piuttosto prova a farle da sola, se sbagli intervengo io, non preoccuparti."

La prima regola che ti insegnano in nei corsi di medica è quella di tranquillizzare la vittima.

Beh? perché nessuno mi tranquillizza mai?

98 minuti dopo (prima di morire ovviamente e casualmente sono le 17:50)

nuovo utente: "scusami se ti rompo a quest'ora, sai, sono negato al pc, ma ho un problema!"
io: "vediamo"

Schermo blu di windows. noi tutti sappiamo che vol dire. al 90% delle volte una bella formattazzione.

nuovo utente: "stavo salvando un file, e poi è uscita sta roba qua"
io: "impressionante, davvero."
nuovo utente: "fai il sarcastico?"
io: "no davvero, mi fai sentire utile."

2007-06-26T11:31:00.000+02:00

Frustrazione. Perenne.

La mia vita è costellata di punti morti, di momenti nei quali cedi il passo al passivo.
Il primo grande momento non fu scoprire che babbo natale in realtà era mio padre, ma fu scoprire che la benevolenza e la magnaminità delle Suore di nostro Cristo Signore, si basava su ritmici schiaffeggiamenti conditi da urla di inaudità complessità grammaticale. L'autorità cattolica era una variante affascinante degli insegnamenti del dot. Adolf Hitler. Non a caso, la Suor Superiora ( l'Himmler della situazione ) possedeva in versione tascabile il Mein Kampf. Che dire, invece di fare dei documentari basati su documenti ritrovati nel 1938, potrebbero benissimo filmare l'interno di una scuola privata gestita da quelle sante donne con l'imene in decomposizione.

La seconda grande delusione fu scoprire alla fine della terza media che ciò che volevo fare da grande non era possibile. Mi spiego meglio, insieme alle suore, la mia grande passione era l'areonautica spaziale seguita da quella militare/civile. Il mio sogno era poter un giorno pilotare un tomcat nel cielo, superare la barriera del suono, Vivere oltre il limite... ma dopo anni passati a sognare, progettare etc etc, dovetti affrontare la realtà dei fatti e fu come essere investiti da mangiaroccia, che accortosi del malfatto, chiedeva scusa con l'aria da innocentino.

Omone: "Tu non potrai mai guidare un aereo, verresti scartato a priori perchè porti gli occhiali"
io: "Ma come, ci sarà un modo"
Omone: "NO"
io: "DOH!"

La terza grande delusione fu scoprire come veniva applicata l'informatica in campo aziendale. Visto che "porto gli occhiali", decisi che il mio futuro doveva essere l'informatica, io ero lo stereotipo vivente del topo da laboratorio che in quegli anni stava uscendo allo scoperto e acquisendo persino un certo fascino! Negli anni spesi a imparare, certo non da studente modello, le vie dell'informatica fatta oltre che da bit e byte, ne appresi la cosa più importante, ovvero la logica di programmazione finalizzata a facilitarne l'uso e ottimizzarne i risultati.
Catapultato nel mondo del lavoro appresi invece che quello che avevo imparato, non esisteva. Ma per capirlo mi bastò tenere aperto un windows e aspettare che crashasse senza motivo.

L'ultima delusione l'ho avuto stamattina, forse non è paragonabile alle 3 di prima, ma è stata decisamente traumatica. Ho scoperto in me, una innata passione nell'usare l'apparecchio fotografico denominato dai più, macchina fotografica. Non l'avreste mai detto vero?
Ebbene, ho iniziato con una digitale compatta, per poi passare ad una digitale/compatta/conqualcheopzioneinpiù ed ora mi trovo ad un passo decisivo. Perchè ho fatto un corso e ne farò un'altro di fotogiornalismo a settempre, e avendo dei limiti allucinanti con la macchina che mi ritrovo ora, ho chiesto consiglio su che macchina prendere alla fotografa professionista Valentina Cusano, nonchè insegnante del mio ultimo corso. Il consiglio è stato prezioso, se non fosse che stamattina, informandomi sui prezzi, ho letto la spaventosa cifra di 1100 euro.
Ci sono rimasto un po' male, voi potete capirmi.....

boh.

2007-06-21T14:29:00.000+02:00

l'uomo non cambia mai. Ma anche no!

E' vero, è sempre lo stesso parassita di sempre. Da quando ha imparato ad accendere il fuoco è stato un degrado contiuno. Ed io?
Stamani, davanti allo specchio i miei occhi hanno scorto tra le gocce di acqua che colavano a picco e trascinavano via le lacrime, il volto di un uomo che non conosco a fondo.
Forse è l'uomo che diventerò.
Ieri avevo spulciato tra le mie vecchie foto ed ho riso vedendo quanto la mia faccia raffigurasse appieno lo stereotipo del pirla. Si, non lasciavo trasfigurare nient'altro che quello.
Un pirla.
L'uomo dietro allo specchio invece sembrava segnato dal dolore. Sembrava chiedere pietà dei suoi peccati, anche se ormai, sembrava rassegnato a subirne le conseguenze. Spero davvero di aver visto in lui il futuro. Spero non sia troppo tardi per cambiare il volto di quell'uomo.
Io oggi non penso di avere la faccia da "pirla", ma forse non ho capito nemmeno io chi sono. Navigo nella confusione più totale. Detesto cose per le quali fino a tre anni fa andavo matto, amo cose per le quali fino a tre anni fa provavo disgusto.
Poche cose che amavo all'ora amo tuttora... ma solo per una l'amore è cresciuto in un mondo a parte ed è ormai la scarica elettrica che accende le mie emozioni.
Le persone cambiano, di continuo, e so che cambierò pure io, ne sono la provo queste parole.
Ora l'unica cosa importante è capire se posso ancora cambiare in meglio, perché fra tre anni non voglio specchiarmi e vedere ciò che ho visto stamattina.
Non farò un libro, tanto meno un film, mi accontenterò di far sorrire la persona giusta.

2007-06-20T09:55:00.000+02:00

BICchiamoci

In questo momento ho davanti a me due biro, per l'esattezza due bic, la "penna del popolo".
Forma esagonale, tappino in fondo, e marchio bic in rilievo.
Sono identiche, uguali. Sono uguali agli occhi di un cieco, e lo erano pure per me fino a poche ore fa.
L'uguaglianza delle forma finale inganna, le due penne arrivano da produzioni diverse, l'inchiostro è leggermente diverso, e celano dietro di loro una storia. Esperienze diverse, passate di mano in mano, fino ad acquisirne difetti e pregi.
Ora sono entrambe in mano mia, e visto l'accoppiata perfetta, mi impegnerò affinchè entrambe rimarranno nel mio porta penne dove, sono sicuro, staranno bene e protranno concludere il loro inchiostro in pace, lontane da mani appiccisose e maldestre.

2007-06-18T16:10:00.000+02:00

But parlo Turkish o are altri that non capiscono un dick?

Sono 2 ore che mi trattengo dall'andare al cesso, e finalmente arriva l'opportunità di liberarmi dai miei peccati.
Il bagno è casualmente libero, e calcolando le varie leggi di Murphy, io risulto la persona più fortunata del mondo. Solo per oggi ovviamente.
I miei peccati invadono con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno i tubi fogniari, ma nel mentre, qualcuno bussa alla porta. Da fuori si può notare benissimo la luce accesa e la porta chiusa, con tanto di cartello sulla porta che ora cito: "con luce accesa e porta chiusa bagno occupato".
Alzo lo sguardo al cielo, chiedendo pietà per la persona che osa interrompere uno dei momenti più piacevoli di questa assurda giornata di merda.
Costei si pronuncia, dice: "Occupato?"
Mi tocca rispondere, pronuncio educatamente trattenendo lo spasmo di piacere: "Così pare..."
Convinto che il dialogo si chiudesse mi riconcentro sul momento, ma aimè il demonio si pronuncia di nuovo: "e quindi?"
Ho a che fare con deviati mentali. Io non ho risposto, perchè è chiaro che solo dei spiacevoli insulti sarebbero potuti uscire dalla mia bocca, e io non voglio uccidere moralmente le persone... no, non mi pare giusto.
Alla fine capisce, e sento ritirarsi negli inferi Belzebu.
Il luogo di lavoro è uno zoo. Di uomini. Ed io, voglio tornare a lavorare con gli animali.

2007-06-13T10:25:00.000+02:00

Svegliarsi? perchè...

La mattina non è un momento della giornata come le altre, non si può ridere, non si può parlare, non si può compiere atti concreti. La vegetazione è una virtù della mattina, e non deve essere violata.
E' una semplice questione di rispetto, se non sei presente con lo sgardo, evitare di proporre azioni che comportino l'uso di due mani, o uno sforzo logico che supera il calcolo 2+2.
E' rispetto, io non rompo i coglioni a te, tu non li rompi a me.
Quando arrivi sul posto di lavoro, e cosa buona e giusta, lasciarmi in pace.
Domande del tipo "come va?", "emm, scusi, emm avrei bisogno, emm..." NO. VAFFANCULO.
Si chiama rispetto, mi fai andare in ufficio, mi fai prendere il caffe, e poi aiuterò anche i muratori a spaccare i muri. Ma prima di quei semplici e indispensabili atti mattutini non mi devi cagare il cazzo.
Ma è evidente che la comprensione delle persone è finita giù per lo scarico del cesso, e ci ritroviamo circondati da stronzi parassiti che non fanno altro che rovinare la mia esistenza.
Il mattino, a mio parere, esiste per dare alla persona che si sveglia, la voglia di iniziare, la voglia di esistere, e per inebriarsi di questo, l'uomo ha bisogno di pace.
Pace che la società odierna non ti permette di avere, oppressi dal lavoro, dai soldi, dai malori.
Almeno un'oretta la mattina... concedetecela.

2007-06-05T00:12:00.000+02:00

Le belle orribili foto.

Giorgio Lotti stasera mi ha cambiato la vita.
Chi è Giorgio Lotti? tralasciando battute riconducibili al golf, vi svelo subito chi è Giorgio Lotti.
E' un fotografo... un grande fotografo, quelli di "vecchia razza", quelli che nessuno conoscerà mai nella propria vita.
Fino a due ore fa, quest'arzillo vecchietto mi era totalmente sconosciuto, ora è un eroe. Ma non vi svelo tutto di lui, come dico sempre, mamma google è nostra amica.
Il concetto delle belle orribili foto è qualcosa che distrugge il 90% delle foto che ho fatto nell'arco di 3 anni, ovviamente quelle che già consideravo di ottima fattura. Ebbene sono morto, mi sono autopolverizzato. Me lo meritavo, speravo che succedesse. E con questo non voglio dire che domani mi alzerò e farà foto d'autore. Continuerò a far belle orribili foto, ma con la differenza che al momento giusto, cambierò e realizzerò anche io, nel mio piccolo mondo, qualcosa di sbalorditivo. Qualcosa che nessuno capirà, qualcosa che capiranno tutti.
Ad esempio, la foto del mio cane "west" postata nell'articolo qua sotto, ora la sto guardando con una chiave di lettura differente, e ora capisco perché mi piace tanto, e capisco soprattutto perché non piace così tanto agli altri.
Cosa c'è di straordinario in questa mia riflessione.
C'è che ora so, o meglio dovrò sapere, cosa piace inconsciamente agli altri, dovrò in poche parole sapere cosa sta dietro, davanti e dentro il soggetto prima di potergli fare una foto che piaccia agli altri.
Ebbene io sto dando i numeri stasera, quest'articolo segnerà il mio passaggio, la mia resurrezione da un mondo di confusione. Ma l'avventura non è già finita. Ora mi aspetta un altro mondo di confusione. Forse ancora più difficile da affrontare. Dovrò sacrificarmi. Dovrò fotografare come non ho mai fotografato.

2007-05-17T20:00:00.000+02:00

Scappa, perché chi decide le tue sorti è un ignorante!

Si mio caro amico. Le istituzioni non sanno che appartieni alle razze pericolose, i carabinieri non sanno che solo le razze pericolose sono obbligate a tenere museruola e guinzaglio assieme, nessuno sa un bel niente, e quando accade che un tuo simile fuori di testa ammazza un essere umano, non si spiegano il perché.
Si mio caro ingenuo amico. Forse dovremmo regredire noi, proprio noi, che crediamo di essere così evoluti da poter istituire regole che nessuno conosce e di conseguenza nessuno rispetta.
Si proprio noi... che fino al giorno prima eravamo angioletti e il giorno dopo ammazziamo chi ci ha dato la vita.
Si proprio noi, che apriamo gli occhi solo quando i media ne fanno un articolo strappalacrime.
Io certi giorni non ho parole per descrivere la schifo, il disprezzo, la vergogna di far parte di questo errore, chiamata umanità

2007-04-30T13:08:00.000+02:00

Amore a prima vista.

Dio li fa e poi li accoppia.

Colpo di fulmine a 220 volt.

Ecco cosa ci ha uniti, la passione per un tubo catodico strano... lo vidi tra la spazzatura, e lo salvai.
Tra stampanti a nastro, e stupidi PC senz'anima, spiccava Nif. Chiedeva aiuto.
Ed ora eccoci qui, a gridare al mondo che lui è ancora VIVO!!
Non verrà dimenticato, no... non da me.

2007-04-19T10:17:00.000+02:00

L'evoluzione della specie. La scimmia non ci sarebbe mai arrivata.
Con questo penso che l'uomo abbia raggiunto la vetta dell'inventiva.
Ora possiamo estinguerci come è giusto che sia.

2007-04-18T17:44:00.000+02:00

LA NON VOGLIA

Vi giuro, ho ancora mezz'ora alla conclusione di questa giornata lavorativa.
Vedo sulla mia scrivania un sacco di sporcizia e nient'altro.
Dovrei pulirla. Vorrei pulire questo casino immondo.
Ma non ho voglia.

Come non ho scuse ancestrali per giustificare la mia pigrizia.
Sono qui, che aspetto passivamente la fine. Gli occhi mi bruciano parzialmente, ho un poco di fame e ho caldo.

La mia scrivania deve essere pulita. Troverò il tempo e la voglia domani.

Questa è una frase che ho detto ieri, l'altro ieri, 3 giorni fa, 4 ....

2007-04-16T10:39:00.000+02:00

OGNI TRAGICO LUNEDI MATTINA

Stanotte ho fatto un incubo. Un incubo affascinante.
Ero in camera mia, quando i miei genitori mi chiamano in sala.
Arrivato in sala mi sono ritrovato davanti uno spettacolo a dir poco apocalittico.
Premessa, io abito sul lato di una collina, con davanti aperta campagna e più avanti un'altra colina.
Pioveva, a dirotto, e la campagna davanti a me era sommersa dalle acque, e la collina davanti alla nostra era praticamente una cascata.
Ne rimasi colpito, ma il primo pensiero che mi venne in mente fu:
"Quanto deve venire bene una foto fatta in quella posizione"
Questo fu il mio pensiero, mentre vedevo chiaramente le case dei vicini, le case dei lontani vicini, distrutte, con corpi che venivano trasportati dalla corrente, e probabilmente la mia casa che stava per essere smembrata da qualche slavina e quindi la nostra incombente morte. Ma il mio primo pensiero fu quello di fare una foto...

Mi sveglio con quell'immagine, la gola strozzata dal catarro e un ottimo mal di testa da sinusite.
Dopo aver infierito inutilmente e gratuitamente sulla madonna e tutti i suoi cari, mi alzai a fatica e a tentoni raggiunsi il cesso.
Dovete sapere che il cesso, il lunedi mattina è come l'oasi in un deserto tartaro.
Ora sono sveglio. ho ancora mal di gola, e ho ancora mal di testa, non sempre il cesso regala la gioia, ma quanto meno non ho più la ruggine agli occhi ed ora riesco ad aprirli.
Una volta colazionato mi dirigo in ditta per fare presenza.
Arrivo e vedo solo faccie sconvolte, gente che si sta immaginando il mare, la montagna, la città, il deserto... qualunque cosa che non abbia a che fare con le mura della ditta.

Facciamo il punto della situazione, userò il plurale per via della generalizzazzione degli orari lavorativi di noi tutti.
1) Lavoriamo 8 ore al giorno, che per la maggiore diventano 10 considerando la pausa pranzo nella quale si riesce a mangiare e nient'altro.
2) Le 10 ore sono solitamente incentrate nella giornata, quindi dalle 8:30 alle 18:00/18:30 di sera ovvero orario di apertura e chiusara dei negozi.
3) Oltre al lavoro una persona normale pretende giustamente di poter fare altro nella vita ovvero: Attività fisica, rapporti personali con amici o partner, svago personale, impegni famigliari.
4) Otteniamo che durante la settimana lavorativa le ore della nostra vita sono impegnate, TUTTE.
5) Nei weekend uno da libero sfogo come può ad attività che richiedono più di due ore, cercando di sfruttare le ore "LIBERE"

Risultato: Morte celebrale, coma etilico, ricerca di stupefacenti, voglia di morire, stress, mal di denti, mal di capelli, mal d'uccello.

Insomma, viviamo per lavorare, la mia conclusione non sono certamente nulla di nuovo e non pretendo che lo siano, solo voglio che si sappia che io so e di conseguenza che voi sapete di sapere che io so che voi sapete.
Che bello che è il lunedi mattina.

2007-04-06T11:22:00.001+02:00

Sto cercando disperatamente qualcosa.
Apro il cassetto alla mia sinistra, trovo solo scartoffie di lavoro, penne e null'altro. Guardo sulla mia scrivania, che pare un campo minato, sposto qualunque oggetto sperando di trovarci sotto qualcosa. Ma niente. Ottengo solo una scrivania disordinata. Mi palpo le tasche, spio negli uffici altrui.
NIENTE. Non riesco a trovare qualcosa che mi aggrada.
Mi dispero, so che se non la troverò, di me, andrà avanti solo un pezzo.
Senza, la mia vita non sarà nulla. Senza, la mia vita non avrà senso.
Sto perdendo il senno e i muri assopiscono i colpi della mia testa. Testa smarrita, testa imburrata.
Ma che sto cercando... Ma dove sto cercando.
Crediamo nella casualità? Nel destino? Crediamo che qualcosa ci trovi prima che sia troppo tardi.
Forse dovrei stare fermo ad aspettarla, forse a furia di cercarla rischio di indispettirla e non trovarla mai.
Forse sto semplicemente impazzendo, forse sto dicendo troppe volte forse. Probabilmente è così.
Qualcuno oggi vuole trovare qualcosa e sa che non la troverà, sa che non verrà capito, sa che isolarsi da solo è meglio che essere isolati dagli altri.
Mi domando come mai non sono un banale essere umano come tanti, mi domando se cercare qualcosa sia da squilibrati o ci passano tutti prima o poi.
Vorrà essere mai trovata questo qualcosa?

Niente come non detto. l'avevo lasciato in macchina.

2007-04-06T09:14:00.000+02:00

Happy birthday Mr. Nobody

2007-03-31T10:28:00.000+02:00

Diciamoci la verità, siamo soddisfatti solo quando riusciamo a emergere all'interno del gruppo, della società. Non importa se in positivo o in negativo. L'importante è emergere e sfondare.
I tentativi di "emergenza" possono essere ovviamente vanificati e messi in ridicolo da agenti esterni non prevedibili, come un ad esempio un cane che ti morde ai coglioni.
Questo comporta solitamente un'ottima figura di merda che non verrà mai più recuperata, e di conseguenza un abbattimento morale che farà perdere anche la voglia di recuperarla.
Per questo motivo ho sentito il bisogno di inventare, per le persone meno ferrate del campo (esclusi i cavalli - idiota chi la capisce) uno strumento per la prevenzione alla figura di merda!

IL CIRCOSPETTOMETRO

Ebbene signori e signore, questo sofisticato apparecchio è in grado di svolgere ben due funzioni:
La prima è semplice ma non banele. Ovvero quella di rivelare in un range di 50 km la presenza di un circo; opzione da sfruttare nel caso la seconda funzione dia esito negativo.
Quest'ultima funzione è infatti in grado di rivelare, attraverso complicate decifrazioni ambientali, se la situazione è favorevole a emergere nel gruppo oppure è meglio starsene in disparte, godersi la serata ed uscirne a testa alta.
FANTASTICO VERO?
NON E' QUELLO CHE AVETE SEMPRE SOGNATO???
Quindi da oggi niente più dubbi, solo uscite sicure.
E' assicurata una crescita della propria auto-stima, un innalzamento delle percentuale "te la do già stasera", e un portachiavi in omaggio.

Il tutto a ....

2007-03-21T10:32:00.000+01:00

Volevo spendere qualche riga per salutare e ringraziare i grandi amici che mi circondano.
I miei migliori ottimi amici, quelli che vorrei vedere scomparire dalla faccia della terra, quelli che fotteniente.
Sono mesi che non ci si sente, non perchè si ha litigato o altro, semplicemente perchè distanza o lavoro o altre menate ne impediscono un rapporto concreto, ma rimangono comunque belle amicizie, fatte di ottimi ricordi e quant'altro.
Per me questa amicizia però si rompe nell'istante in cui leggo parole di questo tipo, ovviamente via email:

"ciao mitico, come stai?
il weekend? tutto a posto?
come stanno i tuoi? e la ragazza?

senti mi serve un aiuto.....
......"

Ai puntini puntini l'email è stata cestinata come pure l'amicizia che avevo con quest'ultimo.

Dovete sapere che ODIO in maniera inclassificabile le false buone maniere. LE ODIO.
Una volta rispondevo a queste email, perchè ero un ragazzino ingenuo e credevo nelle belle persone.
Ma quando rispondevo alle domande personali, ponendone altre di conseguenza e spedivo l'email non vedevo mai risposta, se con una mail risolvevo il loro problema la comunicazione si interrompeva, e fino al prossimo problema non si facevano sentire.

si... proprio belle persone.
Io odio queste persone. possono andare a fare in culo per quanto mi riguarda. Il mio altruismo di fronte a tutto ciò si trasforma in egoismo e cattiveria allo stato puro. Ed inizio a odiarle ancora più che i miei nemici.
Perchè Dio perdona, io inculo a sangue.

2007-03-10T11:38:00.000+01:00

Giornata asincrona ieri per i miei neuroni. Siamo andati a mangiare con i colleghi al ristorante.
Mi siedo a tavola con i colleghi e scopro di avere l'istinto di metter la cintura. Ma alla sedia del ristorante non c'era la cintura. Il problema è che, pur avendo capito di aver avuto un istinto sbagliato, ho avuto per tutto il tempo una sensazione di malessere, di imbarazzo.
Come se mi aspettassi da un momento all'altro un vigile che mi palettasse e mi facesse la multa. Come se avessi paura di morire da un momento all'altro.
Tutto questo è molto strano perché non avevo ancora toccato alcolici, e di conseguenza mi preoccupai di cosa sarebbe successo da qui a 1 ora, tempo nel quale erano previsti 3 bicchieri di vino e un montenegro doppio...

2007-03-09T10:09:00.000+01:00

Cazzo. Sto superdando i livelli europei di autostima.
Devo darmi una regolata. Finirò per farmi male.

Pensavo di perdere quei 4 o 5 kili che di troppo, fai anche 6, crepi l'avarizia, e tentare di sfondare nel mondo della moda, del cinema e chissà cos'altro.

Potrei finalmente entrare nel mondo della banalità, dei custumi dettati dalla televisione e non dalla cultura italiana, potrei intrufolarmici, e una volta preso un posto di potere intervenire sulle menti di tutti gli italiani con messaggi subliminari,
perchè io sogno un mondo fatto di sesso droga e rock & roll.
Si.... un gran mondo, plagerei la gente, li convincerei a guardare il sole come IL pianeta che gira intorno alla terra.
Oppure potrei scrivere libri, pieni di errori grammaticali, come mio solito e convincere la gente che gli errori grammaticali sono in realtà sfumature della realtà e quindi accettabili anche in un libro distribuito in milioni di copie.
Si, perchè anche nel libro, interverrei in modo subdolo e persuasivo per plagiare chi mi leggerebbe.
Il mio scopo sta nello acquisire un mezzo di divulgazione e usarlo a scopo terapeutico.
No, non farò radiofreccia 2... quella era merda a confronto di quello che ho io in mente.
Solo merda.

2007-03-08T21:56:00.000+01:00

Bisognerebbe poter rinascere ogni volta che lo si vuole.
cancellare tutte le certezze che si hanno e ricominciare da capo.
Finché non si sta bene con se stessi bisognerebbe poter cancellare e ricominciare.
Se sei convinto che il nero snellisce, e bene che tu ricominci da zero finché non ti convinci che è una enorme cazzata, e così via, finché non ti convinci che essere daltonici è solo un modo diverso di vedere le cose, non è una malattia.
Finché non ti alzerai alla mattina e riuscirai a godere ogni piccola cosa, e a scostare gentilmente e con modo gli intralci che ti si presentano davanti.
Finché non riuscirai a fare questo, non potrai dire di essere vivo.

2007-03-02T16:08:00.000+01:00

Io pazzo? no no... io sono IL pazzo

2007-03-01T12:08:00.000+01:00

E' inutile nasconderlo, sto per diventare madre.
Si.. Presto darò alla luce qualcosa di magnifico, qualcosa di mostruoso, qualcosa che voi sacchi di merda non potete nemmeno sognare.
Il tutto è nato in una florida giornata californiana.
Avevo intenzione di inventare qualcosa di grande. Sentivo dentro di me tutto e niente. Un buco nero che bruciava il fegato e da poeta dannato o inventato qualcosa, un sogno.
Ho inventato la mia Eroina personale.
Sì, ho inventato la mia personal eroina.
Perché? non so perché, ma soprattutto mi fa schifo il cynar.
L'ho inventata perchè avevo bisogno di qualcosa di astratto che potesse darmi la forza di andare avanti.
Lei dovrebbe mandarmi in aria, farmi sognare come un bambino, tranquillizzarmi. Dovrebbe mandarmi in estasi con un suo tocco. Dovrebbe farlo.
Poi ho scoperto che la mia Eroina non era di origine colombiana, ed era pure tagliata male.
Ora sono astrattamente in overdose. Scusate la bava.

2007-02-28T16:11:00.000+01:00

La vita è davvero troppo bella. Ormai non passa un giorno che non mi stupisca di come gli eventi esterni portino aria fresca ai miei polmoni celebrali e mi impediscano di soccombere nelle mie claustrofobiche paure.
Quasi ogni giorno ho degli spunti veramente interessanti, diciamo che la mia vena artistica sta pulsando più del solito.
Ed è, come dicevo prima, la vita stessa a darmi tutti questi strani impulsi che scatenano la mia passione.
Continuo a passare dalla completa confusione mentale, alla visione limpida e chiara dei fatti. La vera sfiga, o forse è l'ultima vera sfiDa da completare, è quella di riuscire a immagazzinare le mie riflessioni rivoluzionarie, perchè ho notato che ovviamente le dimentico in meno di 1 ora.
Mi faccio delle grosse seghe mentali, ed una volta venuto, si spargono per terra, lasciando poco più che una goccia...
Devo imparare a farmi le seghe mentali con un preservativo in testa, è l'unica soluzione.
So che devo fare qualcosa di grande, non ho l'ambizione di tanti che dicono di voler fare qualcosa di grande, io lo sento, lo so per certo. So che saranno gli eventi a decretare il luogo e l'ora.
Ci sono immischiato dentro ormai. Qualcuno dovrà godere del mio genio. Dio non può apprezzarmi, come del resto non potranno apprezzarmi le persone con le quali lavoro, ma io immagazzino e aspetto il segnale. Mi riempirò talmente tanto che quando scoppierò farò passare per gocce i cumshot che hanno reso famoso Rocco Siffredi (massimo rispetto al maestro).
Quando ci credo, le cose si avverano. In questo io credo, perchè ne ho le prove.
Mi spiego meglio. Più volte ho fatto o detto cose che riflettendo forse non avreri mai compiuto. Passati anni, conseguenze non dirette di quelle azioni hanno portato alla mia vita positività a go go. Certo, se avessi fatto le cose riflettendo, ora forse non avrei ottenuto i fattori positivi di cui sto godendo ora, ma starei godendo di fattori negativi, forse blah blah blah.
Tante riflessione per cosa? per un cazzo. Io sono qui, vivo esisto e amo la vita più di tante altre persone che navigano nella felicità. Io ho l'elisir, l'ho in testa, è solo un pensiero, futili lettere combinate a caso, che mi permettono di godere di così tanta gioia.
Tutto si può ricondurre a due sole parole, tutte queste righe non sono niente se alla base non ci fossero Le due parole.

Amore è la prima...
Fanculo è la seconda.

Si dice che chi disprezza ama... ODIATEMI, E IO VI AMERO'.

2007-01-26T10:46:00.001+01:00

IL DECLINO DELLL'ISOLA CHE NON C'E'

Giovedi sera, ore 6:00. Un leggero mal di testa mi perseguita da tutta la giornata, di quelli per cui non vale la pena prendere una "moment", di quelli che ti rovinano comunque l'esistenza.
Per rispettare gli accordi presi con me stesso, decido di andare lo stesso in palestra.
Avete presente l'isola che non c'è? un piccolo, piccolissimo mondo popolato da gente variopinta, più o meno pirla.
Ecco, la palestra, è tutto questo.
Non c'è bisogno di Peter Pan per accompagnarvici, e non serve sapere a che stella bisogna girare a destra. Ho la via, qua con me! se avete un tom tom, siamo a cavallo!
Entro, la prima vera "palestra" la devo affrontare negli spogliatoi. L'80% delle persone lascia i propri vestiti di ricambio con relativi giubbotti, e relativissime borse da camping, sulle banchine dove io dovrei potermi cambiare.
Questo comporta una massiccia dose di pazienza, allenata a dovere dopo anni, per evitare di prendere e buttare per terra tutto quanto in segno di denuncia, quindi mi trattengo. Io sono una persona civile.
Deposito tutto il materiale nell'apposito armadietto, e mi dirigo di là (sala attrezzi).
Tanta gente. Quadrate, ottagonali, cubiche.. ma non sono razzista, rispetto qualsiasi forma umana.

Vorrei scrivere un libro, con il profilo psicologico di ognuno di loro. Perché sono sempre loro, sempre gli stessi. Sempre li. Sono i frequentatori opprimenti:
sempre, qualsiasi giorno della settimana sono li. All'inizio pensavo fossero coincidenze. Dopo due anni posso dire con certezza che non lo sono.
Loro sono sempre li, mi perseguitano. Io continuo a non salutarli pur conoscendoli per filo e per segno, non fanno parte e non voglio che facciano parte della mia vita. mi danno fastidio. Dovrebbero bruciare.
Poi ci sono i Marpioni, eh si... anche le donne.
Le donne però sono le più curiose. Media di 35 anni, probabilmente divorziate, si presentano come le super "passere", e si atteggiano da 18enni.
Nel 80% dei casi, sono delle vere scrofe e la loro presunzione mi urta, mi infastidisce. Dovrebbero bruciare.
Poi ci sono quelli a cui piace fare un cazzo. Passano 3 ore in palestra, questo perché per fare un esercizio si prendono ben 30 minuti, chiacchero di qui, chiacchero di qua e il tempo passa, io invecchio e mi occupi la macchina brutto figlio di puttana, cazzo sposta il tuo culo peloso che io ho una vita da concludere. Dovresti bruciare.
Finisco l'allenamento, e mi ritrovo nuovamente al primo problema. Lo spogliatoio è ancora pieno, ha tutto l'aspetto di un'orgia gay... alla quale non intendo assolutamente partecipare. Il problema è che io so che il problema sono sempre di quelle maledette borse appoggiate ovunque, e i giubbotti appoggiati dove io dovrei appoggiare i miei asciugamani. Bastardi, feccia della logica comparata, dovreste bruciare.
E' finita? no, all'isola che non c'è non è mai finita! la stradina (2 scarse corsie) per accedere al parcheggio della palestra è occupato. una corsia da un incidente di manovra, l'altra da una serie di macchina parcheggiate e abbandonate a se stesse.
per l'incidente potrei avere pietà, ma le macchine parcheggiate al lato della strada, solo per evitare quei 50 metri, a piedi... per andare in palestra. allora sapete che vi dico? che dovete bruciare.
ore 8:25, ceno, mi tranquillizzo e penso.
Guardo fuori dalla finestra, è un buio acceso questa sera, vedo come tante fiaccole accese qua e la per il paese, la fine dell'isola che non c'è, che come un cigno prima di morire scatena il furore che ha custodito dentro di se per anni. Ardete tutti quanti, finché le ceneri delle vostre ossa è troppo leggera per appoggiarsi sulla mia terra; sulla terra che non vi ha mai voluti. Volate in cielo e guardatemi dall'alto alzare il mio dito medio.

2007-01-12T11:17:00.000+01:00

Dedichiamo un minutino al nuovo anno.

E' 1 mese che non scrivo, un mese nel quale avevo paura di inceppare in articoli natalizi, fatti di soliti auguri, fatti di preconfezionati "bei" pensieri, così non ho mai aperto il blog.
Chris Rodriguez non è riuscito a rimpiazzare il ciccione con la barba lunga o almeno questa è l'immagine che da anni la Coca Cola ha deciso di attribuirgli, che ogni anno illude bambini di tutti i paesi, portando i doni a chi può permetterselo e sfruttando le solite 8 renne vecchie decrepite.
Il 25 dicembre non è una mia festività, non la festeggio, ma ne sfrutto gli usi e costumi che tanto critico. diciamo che io vivo il 25 come un'ottima giornata per render felici altre persone.
per cazzo, a pensarci, se fossi cristo, non sarei felice di vedere ogni dannato anno la gente che ripercorre la mia vita, dalla mia nascita, alla mia morte, 33 anni spesi in sacrifici, in meno di 4 mesi.
Cazzo, festeggiate la mia nascita e dopo 4 mesi siete ancora li a festeggiare la mia morte con una dannata colomba e un uovo di cioccolato.
sempre ovviamente se cristo ci vede dall'alto, sempre ovviamente se cristo è mai esistito,
sempre ovviamente se cristo...
Intanto vengo a sapere che per natale a dei miei vicini hanno fatto un gran regalo, si... gli hanno svaligiato la casa! il 25 aprile! Come il più bravo dei babbi natali non si sono fatti sentire e vedere e al loro ritorno, si sono ritrovati senza oggetti di valore e un muro distrutto.
Mentre a un altro signore gli è venuto un bell'infarto, ed è morto in casa lasciando due figli a carico di una donna.
Che bello che è natale!!! Quando svariate disgrazie succedono ad altri e non a te.

2006-12-22T11:28:00.000+01:00

Finalmente Welby se spento, nel senso che gli hanno finalmente spento la macchina che lo costringeva a soffrire.

Mi sento di dedicargli queste 3 righe, e un grosso saluto, a un uomo che non poteva combattere contro la malattia, ma lo costringevano a farlo. Non voleva combattere, ma lo costringevano... nascondendosi dietro a una legislatura con delle lacunee in questo ambito.

Ora spero che la situazione insegni qualcosa, che alcuni politici evitino le probabili uscite ipocrite, e che evitino di denunciare il medico che ha staccato la spina a Welby.
Spero davvero in conseguenze mature e costruttive.

Ciao Welby

2006-12-19T08:50:00.000+01:00

Il vero e unico significato della vita: La coda.

Signori e signore, La coda è ovunque, sempre, e se dovesse mancare, l'immancabile euforia nasconde in realtà una certa amarezza sulla mancanza di quest'ultima.
In posta, al supermercato, al negozio sotto casa, in banca, al cesso, in macchina.
Tutti tipi di code differenti, ognuna con i suoi Contro, ma tutte accomunate da nessun Pro.
Se è vero che 1/3 della vita la passiamo a dormire, e anche vero che un 1/16 del restante lo passiamo in coda, ed essendo questa frazione di vita comune a tutti noi, il vero significato della vita non è mangiare, o dormire come vien facile pensare, ma è fare la coda.
L'unica vera nota triste, è che siamo tra i pochi animali sulla terra a esserne privi... crudele scherzo del destino.

2006-12-06T16:55:00.000+01:00

Babbo Natale ha rotto i coglioni.
Gesù bambino deve pensare ad altro e non potrà portarti i doni natalizi.
Bisogna trovare un sostituto. Al più presto.
Ecco il candidato ideale.

http://www.wiggerl.com/ccr/

Chris Christmas Rodriguez.
Affascinante, Misterioso, Imprevedibile.

Supportd by Mother.
VOTATE NUMEROSI

2006-11-29T17:02:00.000+01:00

L'esodo da una dura giornata lavorativa.

16:55
"La stampante stampa storto, puoi venire a mettercela a posto?"
"sì, arrivo subito"
Le coincidenze di oggi si sprecano, due server aziendali caduti, 1 pc non funzionante, e tanto, tanto casino. Caso vuole che i problemi non si siano presentati assieme, ma uno dopo l'altro, finito uno, se ne presentava un altro. Infatti, oggi la mia pausa pranzo è stata sindacalmente cancellata in favore della ditta.
16:56
Riavviato il pc, tutto funzionante. Posso dedicarmi alla stampante appena segnalata, mi alzo svogliatamente dalla sedia e mi accingo a fare i 100 metri che dividono me e la lavatrice.
16:57
Finisco le scale a fatica, il naso prude, ma resisto. Il lavoro ha la precedenza sulla mia salute.
16:58
Le donne dell'ufficio, impegnate a caricare dati e/o rispondere al telefono, appena liberate dai loro impegni mi illustrano i dettagli del problema
16:59
...
17:00
Anche questo problema è risolto, nel frattempo, una mia collega viene chiamata al telefono e di fianco a me, dopo una serie di battute, mi chiede all'improvviso:
"Vorresti andare a vedere il concerto degli Iron Maiden?"
"...sì, perché?"
"Ok, hai un biglietto per gli Iron Maiden."
"...(cazzo figata, porca puttana che figata, e magari anche gratis!)"
E la mia collega conclude la chiamata
17:01
CAZZO ANDRO' A VEDERE GLI IRON MAIDEN!!!!

Morale: Non demordere durante l'orario lavorativo, verrai sempre ricompensato.

(Non è vero, ho solo avuto un GRAN CULO A TROVARMI LI', IN QUEL MOMENTO E A QUELL'ORA!!! AFFANCULO!!!!)

2006-11-27T11:40:00.000+01:00

Tempo di news, tempo di speranze, l'apocalisse colpirà presto.
Arriverà tempestivamente subito dopo l'uscita del nuovo disco di Gigi D'Alessio.
Perchè Dio ne ha piene i coglioni di vedere sti scempi.
Presto quindi verremo folgorati, magari seduta stante, mentre state leggendo queste sciocche righe blasfeme da me scritte, forse non riuscirete nemmeno a finire di leggere il par

2006-11-23T08:50:00.000+01:00

Cosa fa di un uomo un perfetto Imbecille?

Ho da poco ricominciato a frequentare la palestra, e tralasciando critiche a abitudini di cui parlerò in altri post, ce n'è stato uno ieri sera, che merita uno spazio tutto suo all'interno del mio blog.
Ho da poco finito l'allenamento, 2 ore di sudore, che mi appresto a spogliarmi per fare la doccia.
Si affianca a me, per lo stesso motivo, un uomo sui 35 anni, portati col culo, che attacca bottone col sottoscritto
-Ora capisco perché la gente se ne va da qui, non c'è mai posto per cambiarsi
-Si, è proprio vero.
Minchia, dico tra me e me, sembra uno spunto interessante per parlare di un problema che affligge questi spogliatoi. (problemi di cui parlerò in sede separata) Finalmente, dico sempre tra me e me, una persona con la quale confrontarsi. Così lui continua.
-Ahh ma so io dove poter andare (ammicca coll'occhiolino), nello spogliatoio delle donne!
-Ah ah ah...
-Oggi sono sempre loro che decidono tutto, quando si tromba, quando ci si sposa ecc ecc...
Delusione. Distolgo lo sguardo dal marpione, speranzoso di non sentirlo più parlare.
Delusione. L'omino parla ancora.
-E poi di là... so già che c'è qualcuna che mi salterebbe volentieri addosso!
Lo guardo, da cima a fondo. Vomito e mi chiedo quale disperata gli salterebbe addosso, mi mancano solo le mutande, poi potrò scappare da codesto teatrino dell'imbecillità.
Lui tira fuori il telefonino, è la fine mi dico... chissà ora quale stronzata sparerà.
-è lei, non capisce proprio un cazzo, lei telefona e poi si ricorda che sono in palestra... spero almeno mi abbia preparato qualcosa di commestibile da mangiare (risatina), lo mangio anche freddo, non me frega un cazzo.
Insomma, sta parlando della moglie. Male ovviamente, deve fare il figo di turno.
Sì! Sono nudo, posso scappare così nelle doccie!
Morale: Non indugiare negli spogliatoi di una palestra.
Morale 2: Quell'uomo è la tristezza vivente, fa parte di quella categoria di uomini tristi, che odiano la propria esistenza e vorrebbero tornare ragazzini, ma che allo stesso tempo non riuscirebbero a staccarsi dalla realtà che si sono creati. Mariti su carta, imbecilli di fatto.

2006-11-09T11:29:00.000+01:00

CIAO SONO SOLO UN ESSERE UMANO. PARTE 2

Oltre al mio odio verso la collettività ferma di cervello alla pubertà, parliamo anche di un'altro odio che è verso l'informatica.
L'informatica è fatta di hardware, software e teste di cazzo (nerd) che ne dettano le regole. ops... scusate. Volevo dire programmatori. (meno me e un'altro 15%)
io voglio un bottone, che se schiacciato mi faccia questo quello e quello cazzo!
Queste le parole che mi hanno convinto di far parte di una famiglia disastrata. L'informatico medio non ha la minima idea di cosa voglia l'utente finale. Lui sa solo quello che pensa l'utente finale voglia.
Tolto il 25% di quelli che azzeccano e passano per geni, aggiungiamoci il 15% di prima, otteniamo che: il 60% degli informatici sono degli incompetenti a livello mondiale.
Il mio collega ha ragione. L'informatica è nata per aiutare le aziende e le persone che ci lavorano. Ma ora sfortunatamente, non so spiegarvelo bene il perchè, ma l'informatica si sta perdendo tra mille sfacettature, aumentandone le falle e affaticando il lavoro del personale.
Tornare al cartaceo? no, impossibile, ormai la svolta informatica ha aumentato vertiginosamente la mole di lavoro e tornare indietro, vorrebbe dire caput totale.
I mezzi a nostra disposizione sono centinaia... migliaia e le combinazioni tra hardware, programmi e software in generale si trasformano in un numero che preferisco non pensare. E quindi ci troviamo qui, a dover scegliere tra svariati prodotti compatibili ed azzeccarne la giusta combinazione.
E' da qui che ne deduco che l'Ottimizzazzione è veramente impossibile, ma per definizione stessa! come si può pretendere di ottimizzare un codice macchina se di macchine c'è ne sono migliaia?
Io amo l'informatica. E mi batterò per essa, per i principi sulla quale è fondata. CAZZO SE COMBATTERO'

2006-11-03T10:58:00.000+01:00

Scusi, vorrei un chinotto!

Non voglio porre ulteriori commenti a questo fantastico filmato, tranne che:

no no, altrimenti passo per maschilista pur non essendolo...

2006-11-02T12:10:00.000+01:00

CIAO SONO SOLO UN ESSERE UMANO. PARTE 1

Yo yo fratelli. Eccoci di nuovo sul pianeta terrà, dove ormai, qualsiasi portatore di membro che mi circonda mi fa letteralmente girare i coglioni.
Applausi per Fibra Fibra Fibra...
Oggi è evidentemente una giornata NO. Sul serio, dico SI alla castrazione degli imbecilli.
Sento cose che non dovrei sentire. Sento cose che mi turbano. Sento sempre e vorrei far sentire agli altri quello che sento. Tradotto dal mio cuore però...
Tutti quanti seguitemi.. non mi passa il mal di stomaco..
Oggi sono polemico, un rompi coglioni diplomato, anzi, laureato.
Oggi non riesco nemmeno più a parlare, mi mangio i termini, mi dimentico i nomi, balbetto. E' febbre? no è solo incazzatura.
ero solo un bambino...un bambino!!
Oggi anche i muri si stanno lamentando, e mi fischiano le orecchie, il mondo mi sta pressando a 180 bar... e in nessuno di essi, l'ombra di un Martini.
Grazie George.
Maybe I'm crAzy
Maybe you're crAzy
Maybe we're crAzy
si, cazzo. Mi sa di si.
Ma so che tutto questo migliorerà. Si si, me l'ha detto proprio stamattina la marmotta, che tra una cioccolata e l'altra mi ha detto che tra poco anche loro avranno un sindacato. Che notizia superlativa. Dopo anni di impegni concreti, Berlusconi si è calmato. Ora lui va a vedere con molta serenità la partita del Milan.
E come lui, 2 terzi della popolazione italiana va avanti a calcio.
I telegiornali parlano per metà di stronzate, per l'altra di calcio... e in più, hanno un tg sportivo a seguire del tg.
Combatto contro degli stereotipi, luoghi comuni, illusioni più forti della realtà.
Quindi di nuovo, tutti quanti assieme:
Tutti quanti seguitemi.. non mi passa il mal di stomaco..

2006-10-25T10:28:00.000+02:00

Kyle's Mom's A B****

Volevo solo rendervi partecipi di questa stupenda canzone cantata in south park.
Notare il testo elaborato e ricercatissimo. Se riuscite a non ridere... scusatemi!

2006-10-23T15:06:00.000+02:00

Toccata e Fuga.

Cioè, io oggi ho visto una bella ragazza, due tette così, allora gli ho chiesto se voleva fare sesso con me, con discrezione ovviamente, allora lei mi ha detto di si, che lo avrebbe fatto molto volentieri, ma io, gran burlune gli ho detto di no e lei ci è rimasta male, e ho goduto all'idea, insomma, alla fine l'importante è venire.

2006-10-18T15:09:00.000+02:00

è vero... che grazie all'elettricità il mondo della materia è diventato un nervo enorme, vibrante per migliaia di miglia in un battibaleno? Anzi: il globo è una testa enorme, un cervello pervaso di intelligenza. Oppure non si può più dire che sia anch'essa un pensiero, nient'altro che un pensiero, e non più la materia che credevamo?

Nathaniel Hawthorne 1851.

Costui signori e signori ha anticipato il mondo con questo pensiero.
Signori e signori, immaginare qualcosa di fantascientifico oggi, vol dire vederlo realizzato tra meno di 50 anni.
Signori e signori, non esiste una realtà stabile. Solo un susseguirsi di eventi che inesorabilmente portano a un mutamento che influenzerà la nostra vita.
Signori e signori, le signore non sono menzionate perchè "Signori e signori" mi suona meglio di "Signori e signore".

2006-10-12T16:29:00.000+02:00

Io amo i Blind Guardian. E' bene che lo sappiate, come premessa a questo articolo, che non apprezzerà nessuno. E per nessuno, intendo proprio NESSUNO.

Nessuno perchè il quartetto di Krefeld mi regala emozioni uniche, che nessun'altro riesce a percepire. Ed è per questo, che con un anno di anticipo, ho comprato il biglietto del loro concerto, avvenuto 2 sere fà, il 10 Ottobre 2006.
Nemmeno ora, a distanza di due giorni, non riesco a metter giù scritto quello che ho provato in loro presenza. E' IMPOSSIBILE. Loro sono il mio secondo amore.
Ma parliamo del concerto.

Iniziando con INTO THE STORM la folla è esplosa, ormai in attesa da svariati minuti il loro ingresso, ed è un bagno di sudore. Siamo tutti conciati uguale, tutti con una maglietta dei Guardian, tutti conosciamo le parole e tutti quanti cantiamo come forsennati, e la mia povera gola, da tempo fuori allenamento subisce il trauma da concerto.
MA CHISSENEFREGA! E via! La banda continua a folgorarci con "Born In The Mourning Hall", "The Script For My Requiem", "Valhalla" per poi riposarci con "A Past And The Future Secrect", la magia ora è palpabile...
Il debutto delle nuove canzoni come "Fly" e "Another Strange Of Me" suonano alla grande in sede live, lo stile Blind è ineguagliabile.
Si continua con "Bright Eyes", "Nightfall", "I'Alive" e si conlude con due epiche "Song" che mi fanno piangere dalla gioia.
La prima è "The Bard Song (In The Forest)" che tutti noi richiedevamo già da tempo.
Dovete sapere che questa canzone, per i fan dei Blind, è un po' come cantare "imagine di John Lennon" per degli hippy.
Le chitarre acustiche iniziano a disegnare e noi siamo la voce, noi siamo i Blind Guardian, noi siamo i Bardi uniti in un atmosfera non comprensibile. Fantastico. Sublime. Non Paragonabile.

Ci si saluta invece con "Mirror Mirror", e una volta a casa, di fronte allo specchio sorrido e ascolto il battito del mio cuore battere ancora le note dei Guardiani Ciechi. Grazie

p.m. ovviamente ringrazio Grillo, il Mio ritrovato amico per la compagnia fattami nel viaggio e durante il concerto. GRAZIE!!!

2006-10-03T11:23:00.000+02:00

Eccomi qui, di fronte a i più bei pezzi di metallo che ci sono nel mondo.
Ricordo che circa sei mesi fa, scrissi uno dei primi veri ariticoli di questo blog, che per l'appunto trattava la mia gita lavorativa a Parigi, e volente o nolente rieccomi qui a festeggiare la simbolica apertura del mio blog. Infatti, dopo 6 mesi, sono stato catapultato nuovamente nella città dei poeti maledetti. Questa volta un po' meno alieno delle volte scorse, questa volta ero già rassegnato.
Si, rassegnato a dover stare circa 12 ore al giorno in una fiera e sentire il richiamo delle "Rue" che pregavano di essere viste.
Rispetto all'anno scorso, dove siamo andati a mangiare in un locale di ex-modelle datesi alla prostituzione, abbiamo avuto la fortuna di cenare in un locale ibernato agli anni 30. L'atmosfera cattura subito la mia attenzione, luci soffuse, svariate candele sostituiscono elettrodi in muovimento sui tavoli e con molta probabilità lo sporco... Ma l'atmosfera è grande, e allo stesso tempo richiama intimità che non posso condividere con chi vorrei, perchè lei si trovava a 900 km dal mio tavolo.
La lista cibi è come di consueto ricercata ma misera, infatti non mi ci è voluto molto per decidere l'antipasto. E se inizialmente disperato e infastidito dal menu esclusivamente in francese, ho successivamente preso coraggio e ordinato le uniche cose che riconoscevo tra le righe di parole odiose piene di j di è e é : tonno e carne. facile. sicuro.
Mentre sto mangiando il mio antipasto di tonno, servito in un bicchiere da coktail ( ? ) il palco, prima inanimato, prende vita e un singolare gruppo jazz apre le danze. La ricetta è semplice, un Pianista, Un Bassista, un Batterista e una Cantante.
Stupefacente, il jazz dal vivo mi lascia stupefatto, il piano è molto dolce, la batteria soffusa, il contrabbasso rombante e la voce della cantante è da disco di platino.
Ho quasi finito la carne, un bufalo pregiato, o spezie pregiate non so di preciso cosa dia l'ottimo gusto, e manco mi interessa, me la gusto e il gruppo jazz prende una pausa. Torno a rilassarmi, 5 minuti e una nuova musica, più dirompente di prima, esce dalle casse acustiche e una ballerina vestina in linea con le mode che correvano negli anni 30, grosse piume e orribili scarpe, scende per le scale e inizia a dare voce alla musica, un po' da bordello, ma molto chic. L'esibizione dura 10 minuti, e la gallina dalle piume nere abbandona la sala tra svariati applausi. Ma le sorprese per noi clienti non sono finite, e un simpatico omino nero arriva sul palco e dopo un saluto, parte un numero di tip tap che mi ha lasciato a bocca aperta. Applausi anche per lui.
I numeri sono però finiti, il cibo pure, e ci si appresta ad uscire e dirigerci in hotel. In camera contemplo la serata, mi faccio una doccia e accendo la tv, per provare l'orrore del parlato francese, 10 minuti e spengo... è troppo per quell'ora.
Spengo la luce, e dedico gli ultimi respiri, gli ultimi pensieri a lei, pensieri che spero giungano a destinazione, pensieri da 900 km.

2006-10-02T17:26:00.000+02:00

Vorrei saper suonare... per essere ritratto in questa situazione.

Spero di poter ancora imparare, spero di non perdere quest'unica, irripetibile... occasione chiamata Vita.

2006-09-26T17:48:00.000+02:00

Vivi e lascia Morire

E' Piergiorgi Welby ad alimentare in questi giorni l'odio verso la comune ignoranza.
Welby mi ha ricordato che lui è sotto la proprietà dello stato.
Non puoi morire gli dicono ormai da anni.
Perchè non può morire? Chi la deciso per lui?

Lo stato si è preso la responsabilità di torturare una persona, questo mi viene da pensare, perchè altro no è, vivere nella sofferenza fisica è una tortura.

L'accanimento terapeutico io non lo riesco a concepire. E' completamente contro natura, costringe un malato morto a rimanere in vita contro la triste natura che lo vuole morto. La morte è un diritto di tutti noi, e grazie a queste leggi bigotte noi ne siamo privati.
Perchè se la scelta di una persona non intacca la tua vita negativamente tu gliene devi privare la possibilità di realizzarla?

E' fondamentalmente stupido privare a tutti una possibilità solo perchè su se stessi nn la si applicherebbe. E' fondamentalmente da STRONZI negare una possibilità come questa a una persona come Welby.

Cristo non ha già sofferto per noi? Perchè allora soffrire ancora?
Io la morte la augurerò solo a chi se lo merita d'ora in poi... perchè spero diventi un lusso per le persone che sono contrari all'eutanasia.

per chi volesse leggere qualcosa sull'argomento la solita wikipedia parla anche di questo http://it.wikipedia.org/wiki/Eutanasia

2006-09-25T14:07:00.000+02:00

Prima a milano e poi a parigi. Due fiere con l'azienda per la quale lavoro.
Due situazioni piacevoli, strane ma sopratutto stressanti.
Eccone qui i prodotti derivati dal delirio della mia mente:

by Milano.

Cerco il rene di un uomo gravido,
con un ustione di terzo grado.
Perché un uomo cerca un rene caldo?
Forse per compensare alla mancanza del dado.
Della star o della coop è pure sempre un cazzo,
ma d’altronde le dimensioni non seguono l’andazzo.
Via dandolo o viale certosino,
manco’ so che esistono.
E se sulla terra io un compito ce l’ho…
Ambarabà cici coccò.
Non ci sono soluzioni a queste intriganti questioni
Solo morti e spiriti che ballano sui birilli.

e by Parigi

Una costola senz’aria,
Un fegato senz’alcool,
Una vita senza amore.

Cado all’insù lacerando il tuo pensiero.
Scroto il vuoto, buio e spaventoso,
Sperma solo in un chiarore che possa rincularmi.
Sbraito liquidi gassosi sinonimi di gelosia,
senza risposta mi lasciano i sassi.
Infuriato, presi in mano uno scappello
E furiosamente, penosamente diedi di martello.
Scaglie di grana lacrimanti caddero sul cielo,
dove un altro scheletro mosse il cavallo in c4.
Una citroen di troppo, una tedesca in meno.

inutile dire che sono del tutto prive di significato alcuno. sono solo semplici parole che si perderanno nel tempo avvenire.

2006-09-07T12:39:00.000+02:00

Materazzi ha fatto goal! Ridacci la nostra Gioconda!

vLady. Ecco un altro prodotto di una società malata. Ecco un "uomo" di merda che cammina. Eccolo l'uomo di successo italiano.
Ma questo agglomerato di cellule cancreali è solo la prefazione di questo articolo.
quest'articolo s'incentra sulle pubblicità che io vorrei veder sparire, neutralizzate dalle emittenti televisive.
La mediaset ( si, è sempre lei la colpevole ) in svariati frangenti tartassa la gente di pubblicità di vario genere. Partiamo da Media Shopping. Un chiaro esempio di plagio americano, ovvero sfruttare un idea che in America ha fatto il bottegino più di 10 anni fa, sperando che faccia lo stesso in italia... 10 anni dopo.
la situazione è semplice, una bagascia straniera che non sa manco parlare italiano si presta alla televisione sudata fradicia con l'affanno per descrivere attrezzi sportivi di vario genere, usati da persone non dotate di parola ma palestrati come non mai, promettendo con soli "10 minuti al giorno" di perdere svariati kili al mese senza fare diete. questo genere di propaganda, che veniva trasmesso fino a qualche anno fa solo sulle reti minori, è ora decollato su mediaset, forte dell'evoluzione televisiava via cavo, che rende il tutto "più interattivo". Io personalmente, non farei la spesa tramite media shopping, neanche se fossi rimasto senza gambe e braccia, piuttosto scendo a morsi le scale per andare al fruttivendolo.
Mattina e sera. target mirato al pubblico giovanile uguale suonerie e wallpaper per cellualari. "manda un messaggio al 48xxx e digita 1 per la suoneria del momemento", tutti sorridono, mostrando più a labbra aperte la parcella del dentista. La situazione è paradisiaca, sono tutti felici, ma gli manca qualcosa... hanno bisogno di una nuova suoneria. Cazzo non resistono, devono avere la nuova suoneria, quella del momento, perchè anche se non li chiama nessuno, il telefono deve emettere il "suono" del momento, quello in, quello trendy. Hei, non ti accontenti? sempre a 3 euro alla settimana c'è la possibilità di farsi arrivare l'oroscopo! CAZZO!! L'oroscopo! l'INDISPENSABILE OROSCOPO! Ragazzi le stelle oggi mi dicono: ANDATE A FARE IN CULO!
Ma l'oroscopo posso ancora capirlo... c'è gente che è rimasta ancora al paleolitico e per rapportarsi con la realtà ha bisogno di un aiuto astratto, immaginario.
Ma quello che veramente trovo inconcepibile, sono i messeggiani delle affinità "manda il tuo nome, seguito dalla persona che ami e scoprirai l'affinità che c'è tra di voi!" -> "Siiii Funzionerà di sicuro!!".

NO. Non è possibile. Non riesco proprio a pensare che qualcuno spenda 3 euro per sto servizio del cazzo. Un servizio basato suo stupido programmino fatto di di 3 righe di codice, che girava gratis come gioco 5 anni fa in internet. Ora è un servizio a pagamento, pubblicizzato su una rete nazionale. NO. Non è possibile essere così stronzi da BUTTARE via soldi in quel modo.
Poi ci sono anche altre cose che mi fanno incazzare, ma non mi va di star qui a discuterne.

2006-09-06T16:28:00.000+02:00

La comunicazione. evoluzione o distruzione?

Il cambiamento è palpabile, impercettibile per molti, eppure se state leggendo questo "articolo" mi state dando prova del cambiamento.
La comunicazione odierna si sta trasferendo dalle corde vocali alle dita. Questa "evoluzione" ha permesso di rompere svariate barriere, come la distanza, la timidezza che poteva bloccare un ipotetica comunicazione alla quale tenevamo molto.
La conseguenza diretta, è quella di trovarsi in una stanza in dieci persone dove tutti comunicano ma tutti stanno zitti. un ronzio di tic tic tic prende il posto dei rumori prodotti dalle nostre amate corde vocali, e i bip bip di ricezione messaggi quella delle scorregge.
La conseguenza diretta di questa "evoluzione" è la morte della comunicazione persona-persona. Non potendo schiacciare tasti, sono costretti a usare quel muscolo che si ritrovano in gola, che però è ormai fuori allenamento, ed emettono suoni elaborati da un cervello ormai alienato dalla vita reale e succube del virtuale. Risultato sono delle comunicazioni scadenti, spente, le quali muoiono una volta finite, lasciandoti il vuoto.
Io protesto, e non comunicherò più con queste persone, sono inutile tanto quindi tanto vale far finta di niente.
Se domani qualcuno vi dovesse cercare, con l'intento di comunicare, che alla fine è solo una ricerca inconscia di un rapporto, e vi chiedesse:
-che ore sono?
Voi rispondetegli così:
-tic tac
Non aggiungete altro, non una parola. L'interlocutore sarà spaesato, ma appagato dallo scambio di rumori e felice, ritornerà al suo posto, evitando in futuro di fare altre domande del cazzo alle 8:30 di mattina sotto un orologio di dimensioni apocalittiche.

2006-08-24T11:42:00.000+02:00

Chi usa un Dvd pirata è uno sfigato

La pirateria by Antonello Sarno. Questo il nuovo spot che da mesi gira su internet, ma che ho scoperto amaramente una settimana fa l'uso di quest'ultimo nell'introduzione di un film al cinema.
Piccola parentesi
( il cinema in questione è un "MEDUSA" proprietario "BERLUSCONI", nuovo di zecca, 10 sale cinematografiche con comode poltrone, e annessi fast food di vario genere. nota negativa berlusconiana? siamo entrati in sala alle 7:15, il film è iniziato alle 8:00. sono, se non sbaglio, 45 minuti di PUBBLICITA'. le conclusioni tiratele voi. chiusa parentesi )

Di spot antipirateria ne sono circolati molti, alcuni dei quali diretti e apprezzabili, con messaggi tipo "rubare è male", "ucciderete gli artisti", che se visti possono far riflettere.
Invece di attenersi alla realtà, Antonello Sarno, noto cocainomane dei sobborghi di milano si è presentato con quest'idea, accolta da un agenzia che spero vada in rosso entro breve, di un ragazzo qualunque mortaccione e per di più sfigato.
la scena l'avete vista. La ragazza che ipoteticamente sembrava essere la "sua" ragazza, gli fa una sfuriata all'ormai EX ragazzo perchè ha preso un DVD pirata.
La scena è alquanto anomala, io dubito che una scena del genere possa avvenire nella realtà. ma andiamo a guardare in particolare il messaggio subliminare dello spot.
lei alla fine gli dice "vado al cinema con Marco". Bene, lo spot oltre che farti passare per uno sfigato nel caso tu pirati film, ti dice anche che non c'è figa per te, perchè le ragazze non vanno con i mortaccioni sfigati, ma con i figli di papà. E' disarmante il messaggio subliminare di questo spot: fa apparire la new generation più materialista di quanto non lo è veramente e la fa passare per cosa GIUSTA!!!!.
sai che ti dico, a te che vai al cinema con marco? "Tirameli fuori tu i soldi per comprare un DVD Originale brutta puttana!"

2006-08-17T15:11:00.000+02:00

Salve ragazzi, sono sempre io a riempire le vostre merdosissime serate in prima serata con servizi sulla prostituzione e questo cameramen sotto l'effetto di crack che riprende ogni nostra mossa in macchina! Heeeii, sono la voce dei giovani, ed ora fatevi una pera e non vomitatevi addosso! vai mariangela, mostraci il primo servizio, o sei vuoi, un paio di belle tette, che tanto... è lo stesso!

HEEEEII, GIOVANI! avete voglia di tette e culi? guardatevi un film porno!
HEEEEII, GIOVANI! avete voglia di droga? procuratevela!
HEEEEII, GIOCANI! avete voglia di trasgressione? tagliatevi il pene e usatelo come segnalibro!

ma dico mai e mai vi dico, se volete le cose sopra elencate... guardare LUCIGNOLO.
Ve ne prego, sono 2 ore della vostra vita buttate nel cesso.
Mettere in piedi un programma del genere è stata una vera genialata, una genialata di un uomo morto meno di un mese fa, nella sua camera in albergo. Scherzo del destino? boh, sta di fatto che il destino ha sbagliato mira, io volevo che fosse la voce, e non il regista a tirare le cuoia.
Perchè ne parlo solo ora? non lo so, davvero non chiedetemelo, sono pensieri che ho da quando il programma ha superato la soglia delle 8 puntate. Quel programma mi pare più un insulto alla società in generale, poichè la visione che ne ho è questa:
1) dai 14 anni, le ragazzine sono TROIE, senza mezzi termini.
2) ci si droga tutti, nessuno escluso.
3) si va tutti a puttane
4) si va tutti con i trans
5) siamo tutti gay
6) per divertisi (cosa più grave perchè inducono a farlo) ci si deve ritrovare nei posti più merdosi della terra, discoteche che sono dei bordelli, con mafiosi e quant'altro che gestiscono il tutto.

basta, sto parlando troppo...

2006-07-25T17:34:00.000+02:00

"si pronto"
"si ciao, senti mi passi qualcuno di qualcuno?"

ho evitato di deridere in faccia alla collega, autoriparando il significato della frase e passandogli quel "qualcuno". Ma l'effetto esilarante, passato ormai in secondo piano, mi ha permesso di vedere, come uno sbaglio grammaticale non voluto, possa infondere pensieri profondi e al quanto complessi nella mia mente.

Qualcuno di qualcuno è un po' come dire infinito per infinito, e se già è per un grande matematico difficile concepire l'"infinito", l'infinito per l'infinito stesso, che poi non potrà mai essere lo stesso, è inconcepibile come il concetto di "infinito"+"1".
insomma, quella semplice frase mi ha fatto sentire una merda, infinitamente piccola piccola, che manco la merda del placton può solamente immaginare.
La realtà è davvero allora un illusione, come lo è il tempo, come lo è Elvis.
La realtà che concepisco si basa su un campione infinitamente piccolo di "cose" rispetto al presunto universo, ma che schifo di realtà è allora la mia?
devo smettere di concepire, e cancellare domande e dubbi dalla mia mente con un semplice "ecchissene", e rimettermi a lavorare, per finire questo lavoro che è ritenuto importante, da chi? non da me, per me è spazzatura ormai. bah... vaffanculo

2006-07-19T18:39:00.000+02:00

Oggi è tutto divinamente perfetto. Il cielo è splendido, nemmeno una nuvola sporca il blu paradisiaco mentre il sole, alto in cielo, emana luce calda, caldissima ma godibile grazie alla brezza del vento lievemente fresca che accarezza la nostra pelle. le acque sono tiepide, perfette per potersi immergere senza problemi e allo stesso tempo rinfrescarsi. L'ombra degli alberi può, volendo, offrire un attimo di relax mentre ci si degusta un gelato in costume. Insomma, l'estate è arrivata, ci si affolla sulle spiagge, ci si diverte e non si pensa a nient'altro.
Insomma... un vaffanculo a chiunque in questi giorni sta svaccanto a riva di una spiaggia, un vaffanculo a chi in questi giorni non ha nient'altro per la testa al di fuori della scelta del cocktail da prendere, un vaffanculo a tutti insomma, perchè io, sono qui a lavorare.

2006-07-18T18:47:00.000+02:00

Ero in riva al lago, la giornata era fresca e delle formiche ai miei piedi si trascinavano senza fatica quello che io definirei "macigno". L'afa era spezzata di tanto in tanto da una leggera brezza marina dotata di variopinti odori, indentificabili rispettivamente in piscia e merda. Si stava bene, il sole era prorompente e senza chiedere stava abbrustolendo i gioielli di famiglia, che più che gioielli, parevano palle di vulcano.
Ma ero comunque felice, euforico e felice di esistere. Prendo una pausa dai servigi di Apollo e mi appiano su una panchina all'ombra. Mi sfilo gli occhiali, impregnati di sudore e liquidi acidognoli.
Tutto d'un tratto, vedo tutto molto più chiaro. Quello che mi circonda è un mondo che non avevo mai visto, un mondo psicadelico, formato da grosse chiazze di colori, sfumature variopinte delle più impensabili tonalità. Il lago è una chiazza unica e uniforme completamente azzurra che si fonde perfettamente con il cielo anch'essa blu, come nei sogni. Gli alberi mi appaiono verdi, con un solo tronco centrale, come se fossero disegnati da mani infantili e ingenue. Ora è tutto più chiaro, il mondo... l'esterno non è mai stato più semplice e bello da vedere, niente sfaccettature, niente complicazione, tutto è più semplice e facile da apprezzare.
E' ora di tornare al fienile, rimetto gli occhiali e realizzo.
Non vedo proprio un cazzo senza occhiali!

2006-07-13T14:34:00.000+02:00

Il Triste esodo dei Mondiali.
Tralasciamo chi ha vinto e chi ha perso, la botta morale agli italiani è arrivata, dando addirittura una variazione in positivo del PIL nazionale. Stupefacente, niente da dire.
Tralasciamo le due sciocche morti, di due esaltati (troppo rispetto agli standard), che non conto nemmeno, poichè 2 morti, sono comunque meno dei morti del "sabato sera".
Tralasciamo anche il bisticcio tra la testa di Zidane e la cassa toracica di Materazzi che ha scosso un po' tutti noi.
Tralasciamo pure il fatto che Blatter, il presidente della FIFA che avrebbe dovuto consegnare la coppa agli italiani non si è nemmeno presentato sul podio.
Quello che è veramente riuscito a rovinarmi l'atmosfera lievemente euforica del momento è stata la sottile ironia contenuta in una frase detta con evidente nonchalance dall'UOMO ITALIANO, l'esempio per tutti noi da seguire, il MODELLO padano per eccellenza, la perfezione dell'evoluzione dell'uomo sapiens:

Si proprio lui. Cito così le sue parole direttamente qua sotto, senza censura e quanto meno tagli:
"...vittoria della nostra identità, una squadra che ha schierato lombardi, campani, veneti o calabresi, ha vinto contro una squadra che ha perso, immolando per il risultato la propria identità, schierando negri, islamici, comunisti"

-RIFLESSIONE-
"negri" -> classico caso di invidia del pene
"islamici" -> classico caso di invidia della donna sottomessa
"comunisti" -> a questo non trovo risposta. PERCHE' CALDEROLI I FRANCESI SONO COMUNISTI? PERCHE'??!
l'integrazione razziale in francia è avvenuta molto prima che da noi con una conseguente apparteneza natale di persone di origini non francesi. ma vogliamo ricordargli che così sono gli inglesi, gli americani, la spagna e tanti altri paesi europei? conoscendo il pensiero di calderoli le conclusioni di questa allusione vengono facili da comprendere...
-FINE RIFLESSIONE-

Ovviamente questa frase è giunta ai francesi, che già si appigliano a qualunque specchio pur di rivendicare una vittoria morale, per giungere alla conclusione che siamo un paese razzista.
Io mi chiedo perchè questo schifo di uomo esiste, perchè è sopravvissuto fino ad ora...
Cazzo, intorno a me vedo sparire tanta bella gente che non lo merita, perchè il disegno di Dio comprende l'esistenza di costui? DIO, PERCHE'?

2006-07-10T14:34:00.000+02:00

Grosso, rigore decisivo per i mondiali. Berlino, Parigi e Roma tombali.
Passano pochi secondi dal fischio dell'arbitro per straziare il cielo italiano di urla sconosciute al mio orecchio.
Immediatamente mi sono ritrovato in piedi, sudato, sboccato, colto da abbracci amichevoli che goffamente ricambiavo con una pacca sulla spalla gridando "Bella Li!". Avrei potuto gridare "Ammazzati gran figlio di puttana" che mi sarebbe stato ricambiato comunque un sorriso.
Era l'euforia pura, una gioia di inaudita grandezza, o almeno questo era quello che esprimevano le loro facce... Era tutto così strano... io non sono un tifoso, ma dopo pochi minuti ne ero dentro, potevo essere scambiato per un Tifoso e la cosa mi spaventava assai.
Lo vedevo nelle facce delle persone per strada, mi guardavano come un fratello, i loro occhi erano spalancati, inebriati da un droga naturale a cercare lo sguardo di chiunque per condividere qualcosa, anche solo un sorriso, un gesto vittorioso... ero loro fratello.
Non penso che potrò mai più guardare in faccia uno sconosciuto come ho fatto ieri sera per le strade di un paese qualsiasi, mai più potrò farlo, e mai più voglio farlo...
La Vittoria dell'Italia non era vista come una semplice vittoria sportiva, noi avevamo appena vinto una Guerra. E' come se ci fossimo liberati di un peso, la rivincita agli insulti gratuiti ricevuti da praticamente tutti gli stati europei e non, perché, come dicono i veri tifosi "i mammoni mangia pizza e mandolino ve l'hanno messo in culo!".
Il Popolo aveva bisogno di questo, una vittoria morale più che altro... e come non capirli.
Se si potesse disegnare l'italiano medio lo si farebbe con un pallone ai piedi, siamo un popolo cresciuto giocando a pallone, all'oratorio con amici e crescendo alcuni ne hanno coltivato la passione, mischiato all'orgoglio infantile ecco che ci ritroviamo in piazza alle 11 e 30 di notte a gridare come cani... a pensarci è un vero e proprio scempio, ma a viverlo è stata gioia allo stato puro.
Noi abbiamo vinto la coppa del mondo. Ed è in questa frase che si nasconde la verità di tutto quest'entusiasmo, Noi eravamo gli 11 giocatori, Noi con loro abbiamo battuto la Francia e le altre squadre in un duello e abbiamo vinto. Noi.
Italiani, è da stupidi sentirsi uniti in un momento del genere, ma il momento è reale, palpabile nell'aria, e l'illusione di aver vinto qualcosa di grandioso era quasi reale...
Mai una festa della repubblica o dell'unione dell'Italia unirà il popolo italiano come è accaduto ieri sera, semplicemente perché si festeggia un evento commemorativo, non lo si vive sul momento, lo si può solo ricordare.
Concludo questo inutile agglomerato di parole, da uomo incredulo probabilmente un po' più pirla di prima, che non seguirà più il calcio italiano e tanto meno quello estero, che...
Ho provato un emozione nuova, che hanno provato i nostri genitori e che in 22 anni di vita non mi ero mai sognato di provare.

Questo è solo la versione leggibile di quello che ho vissuto ieri sera, 9 luglio 2006, in compagnia di 4 imbecilli.

2006-07-06T10:29:00.000+02:00

ho che bello, trallero trallalla.
Dio o chi per esso ha finalmente stravolto le nostre giornate, facendoci toccare con tatto il bagnato, quel bagnato eccitante, quel bagnato... bagnato.
insieme al pianto planetario, sono giunti fulmini seguiti da quei terribili tuoni frastornanti, capaci di incutere ancora un brivido, una paura inconscia che ci fa sobbalzare dalla sedia.
or ora si respira un aria rinfrescata, un aria finalmente respirabile senza incorrere in affanni spasmodici; ma in tutto questo positivismo, c'è anche un lato negativo. quel lato negativo che colpisce sempre chi meno se lo aspetta, quel lato negativo che non verrà mai passato per una testata giornalistica di tutto rispetto, quel lato negativo a cui in effetti non frega un cazzo a nessuno. quel lato negativo che stamattina mi ha colto alle spalle. si proprio a me.
perchè mentre la gente si godeva i fulmini, l'aria fresca, il pc sul quale stavo lavorando da un ora e mezza, ha avuto la brillante idea di spegnersi in seguito a un calo di corrente dovuta al temporale.
si, il dover rifare il lavoro di un ora e mezza, è per me, piccolo omino dell'universo, è un avvenimento drammatico al quale non posso negare una gran bella madonna in veste stradali.
per evitare di prendermi dello stupido, sappiate che quel lavoro non poteva essere salvato e che io, cristiano di battesimo, non credente di fatto, ho pregato perchè non avvenisse quello che è puntualmente successo. invece mi trovo qui, a doverlo rifare, seduto comodamente su una sedia modello "sconfort", mentre sorseggio quell'aria fresca che il tempo ci sta concedendo.

2006-07-03T17:30:00.000+02:00

"Pronto?"
"Pronto"
"Pronto?"
"si..."
"Pronto"
"si mi DICA"

questo... l'inizio comunicazione che mi capita di avere per il 70% delle telefonate che ricevo io nel mio ufficio. siamo in 3 a poter rispondere. ma per qualche ragione astratta, codesti imbecilli li becco sempre io.
sono svariati, sopratutto uomini a essere così impacciati. la maggior parte delle volte devi proprio convicerli a parlare, come se aspettassero un consenso visivo che non posso dargli, così li devi tranquillizzare, dargli delle carezze affettuose con la voce. solo allora si scatena la bestia, e iniziano a parlare, iniziando con domande di routine alle quali rispondi senza pensare se effettivamente le conseguenze di una eventuale risposta sbagliata.
iniziano così le domande specifiche, perchè precisiamo, stiamo parlando proprio di loro! i "ricercatori di mercato" omuncoli sottopagati, disperati che pur di mangiare, si fanno carico del lavoro più rompi coglioni esistente per fabbriche che fanno statistiche con un margine di errore paragonabile alla dimostrazione dell'esistenza della barca di noè, con tanto di scheletri degli unicorni rimasti al porto.
se non resistite allo scatto d'ira, evitate di passare per dei cafoni e fatelo con classe.
alla loro domanda "volete che vi legga le norme sulla privecy per l'uso dei vostri dati?"
voi ditegli di SI. costoro vi leggeranno ben 3 pagine in scrittura 7 di diritti e pappardelle trite e ritrite che impiegheranno la simpatica/o interlocutore a sprecare almeno 30 minuti del loro tempo!.

2006-07-03T09:36:00.000+02:00

Giordano. parliamone

A Giordano io collego in modo diretto due persone che hanno segnato in qualche modo la mia esistenza e quella di colleghi.
Il primo, è... o almeno lo era, un professore dell'ITIS che ho frequentato pe cinque anni, di una materia che fortunatamente non mi è toccato imparare. La sua Leggenda lo precedeva ovunque, si dice che la sua aurea negativa fosse portatrice di disgrazie; come non poter ricordare il ragazzo che (preferiamo non riesumarne il nome) dopo aver preso un brutto voto, avviandosi in sala mensa sulle scale incontrò l'innominabile, il quale lo toccò sulla spalla dicendogli: "andrà meglio la prossima volta!", appena voltato, e scomparso per il piano superiore, il ragazzo rotolò funestamente giù per le scale, rompendosi un braccio. questa è la più famosa delle Leggende, le altre, per paura, non sono mai state rese note al pubblico di sesso femminile e ai minori di 18 anni.
il secondo invece è, e sfortunatamente lo è tutt'ora, il quanto meno più famoso Mario Girdano. direttore del pluri premiato telegiornale Italia 1. (chi è lo stronzo che l'ha premiato?)
il ragazzo prodigio, che sembrava voler rivoluzionare il mondo, con il suo modo da 20 enne diplomato ad harward, appena assunto alla direzione del "telegiornale" di italia 1 sembrava la svolta neccessaria per mediaset ad avare un telegiornale non solo di nome ma anche di fatto.
invece mi ritrovo qui. dopo svariati anni di sua direzione, a mostrarmi sinceramente deluso e profondamente schifato dal lavoro che ha, e sta portando avanti.

giordano, la mia stima nei tuoi confronti è paragonabile a quella che ho verso un paragnosta

2006-06-06T17:20:00.000+02:00

"la vita è una merda". frase alla moda? verita nascosta? per la maggiore, una scusa per non migliorarsi, ma questo non è un deterrente per potersi accontentare! ci sono certe cose che mastercard non può comprare e cose che la fede non può spiegare, cose che la scienza non può dimostrare, cose per cui vale la pena vivere, e scavare e scavare nella merda per trovare la corda del cesso.

2006-05-22T14:09:00.000+02:00

GLI ANTI-ECOLOGISTI!

Non ci volevo credere, esistono gli anti-ecologisti.
l'ho letto qui, in quest'articolo: http://www.repubblica.it/2006/05/sezioni/esteri/energy/energy/energy.html

in questo articolo, mi ha affascinato come gli anti-ecologisti fanno pubblicità positiva all'anitride carbonica, ad esempio la frase "I carburanti che producono Co2 ci hanno liberato da un mondo di lavori che ci spaccavano schiena, accendendo la nostra vita, permettendoci di creare e spostare le cose di cui abbiamo bisogno, le persone che amiamo". Ha scosso le mie membra e dopo una sonora risata, mi sono chiesto chi è l'imbecille che ha scritto queste cose. (Fred L. Smith, cercate in google)

Possiamo essere di destra o di sinistra, pro o contro gli ecologisti, ma penso che tutti dovremmo essere consapevoli che l'anitride carbonica prodotta dai motori a scoppio, è stato, ed è tutt'ora un ottima alternativa alla camera a gas in città.
Mi chiedo come oggi si possa affermare che l'anitride carbonica ci abbia salvato... ci ha industrializzato, ci ha permesso di muoverci ok, ma a che prezzo?
La loro posizione mi sembra del tutto ridicola, difendere l'inquinamento non lo vedo possibile dal punto di vista logico... mah.. qualcuno magari riesce a spiegarmi meglio il perchè della loro posizione? sono sempre pronto a ricredermi (non è vero).
l'uomo può commettere errori, ma una volta scoperti, vien logico pensare di correggerli. il perchè non sia stato fatto ad esempio in campo industriale, dove si usa ancora il carbone, e in campo automobilistico, dove si usa ancora la benzina, rimane tutt'ora per me un incognita alla quale nn so rispondere. anzi si, ma non ho intenzione di scriverlo (troppo lungo).

2006-05-19T11:18:00.000+02:00

E tuto intoro a tè, laife is naoo...
una telefonata allunga la vita, e rimedia uno scudetto.

La mia capacità di concepire il vero dal falso, il giusto dal sbagliato e infine una donna da un uomo, comincia a vacillare.
Per quanti anni riuscirò a mantenere il mio stato psicofisico inalterato? per quanto ancora riuscirò a guardare fuori dalla finestra e vedere l'albero decennale davanti casa invece che il progresso diffondersi?
forse non importa tanto sapere quando. forse la verà verità (scusate la doppietta) è sapere come.

quando ero bambino non vedevo, perchè non c'era niente da vedere.
i bambini parlano tra loro, e ci si comprendeva senza tanti problemi. oggi è un disastro.
io non capisco più nessuno. o per lo meno, li capisco ma non li comprendo.
sono stufo di certe persone, sono irritato a sentirle parlare. i loro argomenti oscillano in forma sinusoidale tra una stronzata più o meno interessante ad un'altra meno interessante, ma sempre di stronzate di tratta.
la superficialità sfocia dando i suoi frutti migliori quando si iniziano a trattare argomenti che comprendono una sfera al di fuori della loro personale.
non ci riesco più, parlare sta diventando sempre di più una rutine e non più voglia di scambiare idee.
le persone che la pensano in equalmodo (la sinusoidale, ricordate?) fanno gruppo, forte e solidale come del budino.
mi sento un idiota, ci ho provato ma proprio il risultato è quello di sentirmi un idiota.
esempio grezzo:
2 ragazze, incontrano una loro amica dopo mesi che non si vedono
"hei ciao! sono mesi che non ci vediamo"
"si hai ragione, hai visto l'ultima puntata di O.C.?"

e queste iniziano a parlare del telefilm in questione. il mio cervello, decisamente traumatizzato da codesta bambineria formulò istantaneamente 3 possibili soluzioni:
1) ucciderle
2) spiegargli come questi telefilm trattino sempre gli stessi argomenti, portando al limite del concepibile situazioni più o meno anormali e favorendo un'incapacità di pensiero autonomo poichè ci si fa suggestionare da questi ultimi per la risoluzione di problemi comuni a tutte le persone del mondo.
3) intervenire sull'argomento, dichiarando che beverly hill 90610 era molto più bello e interessante e che luke perry nel frattempo era morto di vecchiaia.

alla fine optai per la 4 soluzione, frutto di un efficace calcolo parametrico.
4) lasciarle fare, fare l'indifferente e assumere un'espressione da solitario misterioso e intellettuale così da suscitare interesse nei miei confronti.

ovviamente O.C. mi batte 2 a 1, e io mi limito a guardare le vetrine insieme ad un'altro ragazzo scocciato come me, ma tengo a preciare, meno di me.

l'ultima serata che ricordo con piacere, che mi è rimasta in testa, è stata quella passata con un mio amico, a parlare di economia e strategie di marketing possibili a finalizzare la nostra ricchezza e/o povertà. finimmo col pensare a un modo per brevettare e quindi chiederne i diritti (soldi) quando esse vengono usate. si, saremmo ricchi se riuscissimo a brevettare le vocali.
ovvio, non vorrei che pensiate male, o che tu pensi male (si proprio tu), altre serate alle quali non riuscirei a rinunciare sono quelle passate con lei, istigatrice dei miei più subdoli pensieri, musa del mio romanticismo, corpo di soddisfazioni, anima da amare.

2006-05-02T11:33:00.000+02:00

bella, bellissima.
Era nato ormai un sentimento troppo grande da nascondere agli altri. tutti dovevano sapere cosa provavo per lei.
perchè lei è così bella, così superlativa...
Ero sicuro che lei provava lo stesso per me, me lo diveva il suo sguardo ogni qual volta che cadeva su di me.
Lei è molto timida, non parla con nessuno, tranne che con me. nei miei trent'anni di vita non ero mai riuscito a creare un rapporto così intimo, lei però mi spianò la strada e mi permise di avvicinarmi, di toccarla.
La baciai, così intensamente, che le tolsi il leggero trucco che aveva sulle sue fini labbra.
L'amavo, così tanto che non vedevo altro che lei.
Non mi era stato ancora possibile portarla fuori a cena per via del suo lavoro, che non poteva essere interrotto... mai.
Le mie attenzioni col tempo divennero forse eccessive nei suoi confronti, tanto da suscitare dubbi al suo datore di lavoro che mi squadrava ogni qual volta mettevo piede nel negozio.
Dovevo cambiare, dovevo portarla via da li. Si meritava di meglio.
andai verso sera, quando ormai il negozio stava per chiedere così da non trovare troppa gente, ero ormai pronto a tutto, anche rapirla.
"dlin dlon" la porta annunciò la mia entrata, e subito mi diressi al suo posto di lavoro.
la guardai, con le lacrime agli occhi gli domandai se voleva venire via con me, lontano da tutto questo schifo.
lei rimase immobile, e come sempre puntava il suo sguardo in alto, verso l'orizzionte nel quale confinava i suoi sogni. Le dissi che i suoi sogni erano i miei e che volevo farla felice, ma lei niente. di sasso.
arrivò l'inserviente, che noncurante delle mie lacrime, la spoglio... lei rimase nuda per qualche secondo, io, sgomentato, scappai via, capendo che lei non poteva essere mia. la voglia di morire mi prese e il primo ponte che trovai sarebbe stato il trampolino di lancio per il non ritorno.

l'inserviente rivestì l'amata con semplice bikini, era arrivata la stagione estiva, e lei continuo a lavorare, in quel lurido buco.

2006-04-21T10:29:00.000+02:00

l'ignoranza. questa brutta bestia. Che dire, non mi ritengo ignorante, ma forse... anzi si, lo sono pure io. Chi non lo è a questo mondo? Io conosco una minima parte di quello che mi circonda, di questo groviglio fatto di economia/politica/ problemi sociali.
E' un groviglio senza capo ne coda. Viviamo in una democrazia dove lo stato ci fa credere di avere ancora un minimo di scelta, un minimo di potere, quando invece nemmeno lo stato ne ha più... la politica è ormai sovrastata dall'economia, sono i padroni di quest'ultima che decidono per noi.
Siamo travolti da quest'ondata, che non può essere fermata se non da loro. Non può essere fermata da noi perchè siamo ignoranti. A loro ovviamente questo va bene, ci hanno ormai plagiato per bene. Contrastarli è difficoltoso, loro ti mettono al primo sgarro dei "tronchi" tra le ruote. La supremazia di questo credo, ormai più potente di quello che una volta era il potere ecclesiastico e ben nascosto, non si mette in evidenza, lavora quatto quatto, facendoti sembrare anzi, tutto questo un bene.
Ma ora basta con queste righe politic correct che stanno sulle balle a tante persone, non sono qui per insegnarvi qualcosa che io devo ancora studiare, no.... ho solo scritto i miei pensieri, senza pretese strane.
ultimo punto:
se ci fossero persone intelligenti a governare nei vari vertici non saremmo ridotti così, e se non ci fossero così tanti ignoranti che popolano il mondo probabilmente non saremmo ridotti così.

no no, i miei discorsi sono un vero schifo e questo ne è un esempio, ho idee in testa molto interessanti, ma non riesco a esporle in un discorso continuo e interessante per l'interlocutore... ormai sto malloppo di righe lo pubblico, solamente perchè ci ho speso più di 30 minuti. adios.

2006-04-04T10:08:00.000+02:00

PAROLE SPENSIERATE

Io sono pazzo, non cercate di capirmi poichè voi non lo siete. "stardust"
Pazzi, gli unici a esserlo sono coloro che credono di non esserlo.
I mietitori della verità, i falsari delle dottrine convenzionali, gli usurai del cristo pronti a tutto tranne che a loro stessi.
La feccia di satana, i Paladini di Dio...
riuniti per rompere i coglioni agli esseri viventi liberi e innocenti.
come quel coso, quel bebè uscito da una lavatrice, bagnato di quell'acqua benedetta dall'uomo che morì ingiustamente per noi poveri "cristi".
E' a lui che dobbiamo quel poco di buon senso che ci permette di mangiare e defecare assieme.
Senza di lui il mondo sarebbe sopraffatto da quegli esseri viventi, clinicamente parlando, senza odio e ragione capaci di uccidere per un porco qualsiasi.
E per tutto questo dobbiamo ringraziarlo...

GRAZIE ELVIS

2006-03-31T11:13:00.000+02:00

col canto dell'uccello mi svegliai;
con un bastone mi incamminai;
con una verga coltivai;
con una banana mi sfamai;
con un fallo mi infortunai;
con un pacco mi imbucai;
contro un pilone mi schiantai;
solo un pesce mangiai;

che giornata del cazzo passai.

2006-03-23T14:07:00.000+01:00

Gente. quell'ammasso di uomini e donne che costellano la superficie terrestre di un pianeta nostro, e di nessun altro.
Mondo. quell'ammasso di terra, acqua e fuoco che per leggi fisiche rotola su se stesso comprimento il tutto verso il suo centro dando al mondo la famosa forma rotonda.
Universo. quell'ammasso di mondi...

Oggi mi son svegliato male, e volevo condividere con l'universo questi miei pensieri.

La Gente, notoriamente soprannominata specie umanoide, arriva a un certo punto della propria vita dove si fa delle domande, domande molto profonde. infatti la maggior parte che se le fanno, oltre a non saper dare risposta, si chiedono il significato della domanda... e successivamente il perchè se la sono posta proprio quando stanno trasmettendo l'ultima puntata di Dawson's Creek.

Quindi, tralasciando la fase dei 5 anni, dove il bambino quando è al cesso emette uno stronzo, corre dalla mamma chiedendogli cos'è e sopratutto perchè esce dal suo sederino, passiamo quindi alla fase adolescienziale.
Qui il ragazzo si fa le sue prime seghe, che avete capito... quelle mentali!
Le domande sono ovvie: perchè Dio ci deve guardare 24 ore su 24, perchè sento una fitta allo stomaco, perchè il Dodò si è estinto, e infine la domanda più importante, che cambierà la sua esistenza. Perchè esistiamo.
l'età alla quale il cervello avvia la domanda normalmente si aggira tra i 14 e i 45 anni.
Si. Ci sono 40 enni che sono ancora bambini.
La Domanda è d'obbligo per tutti secondo me, e andrebbe affrontata in solitaria da ognuno di noi.
a questo punto possono succedere 2 cose:
1) le seghe mentali si trasformano in materiali -> abbandono totale con conseguente buco incolmabile nella propria vita.
2) le seghe mentali trovano risposta nella fede o in parole di terzi. -> ignoranza
3) le seghe mentali vengono elaborate fino alla propria personale considerazione -> completamento della propria esistenza
3a) piccola variazione della 3, praticamente non si trova risposta, si rimane in uno stato di catalessi / vegetalità permanente. -> morte mentale e/o pazzia da manicomio.

penso che noi tutti dobbiamo avere dubbi sulla vita e in vita. non ho dubbi su questo...
ne dubitavate per caso?

2006-03-15T11:01:00.000+01:00

mi son svegliato un po strano stamattina, avevo la testa tra le nuvole.
un po' mogio, un po' provato da non so quale avvenimento.
pure il cesso stamattina era un po' scontroso, naque così subito una accesa discussione.
alla fine la vinsi io, lo smerdai completamente.

2006-02-28T18:06:00.000+01:00

Da Parigi vengo, io uomo, alieno per loro.
Un mondo a parte, dove nel centro si scatena la stravaganza e il trasgressivo più insulso incondizionato.
Ero sempre riscito a evitarli quei posti, ma insieme ai colleghi di lavoro non ho potuto evitarlo. Il locale si chiamava Cabaret e si stava andando li per una semplice cena... pensavo che avremmo mangiato dei comici...
Un locale veramente fashion, a fianco del Louvre (mica merda insomma), dove chi ti lustrava le scarpe guadagna più di me e te messi assieme ed era stato un ex modello/a.
Ci sediamo, dopo aver dato il cappotto a un ex eroinomane, troviamo già il Menù a fianco delle forchette. Scelgo i piatti più volgari, ordiniamo il vino più IN.
Il vino è una mazzata e io sono OUT. Troppo secco per me.
Arrivano gli antipasti, la ex-spogliarellista che impersona la cameriara fa volare un bicchiere e per poco un piatto in faccia a una collega. Simpatica, niente da dire. Ma decisamente più OUT di me. Non oso immaginare cosa gira nel retro bottega di quel locale. Cucina molto ricercata, sopratutto nell'incularti. Ma che c'è da stupirsi? Lo si sapeva già.
Belli da vedere, non sufficenti per mangiare.
Ma il tutto era ancora molto fashion, i piatti, i bicchieri, la luce soffusa. E' tutto molto chic.
Sono le 11 e mezza, la voglia di star li è indiscutibilmente bassa ma lo si fa comunque.
Cambiamo stanza, e arriviamo in una sorta di discoteca ancora spenta. Ad aspettarci li, due loschi figuri che parlano in un intervista davanti a delle telecamere. Si... penso di essere finito in televisione, su non so quale canale porno a pagamento su sky, "ciao mamma!"

Finita l'intervista la gente inzia a muoveri, gente di vari costumi e non, inizia a passarci davanti, vagando per quello spazio circoscritto in cerca di qualcosa...
Sento voci familiari: "quanta FIGA! guarda quella! che zoccole", questi i commenti ripetitivi ma pieni di charm che mi investono le orecchie. Ed ecco che inizio a vedere i classici, ma sempre di moda, personaggi da discoteca.
1) Il ricco, cesso e sempre accompagnato da cavallona scollata che guarda tutti tranne lui, anche se le sue coscie lo accompagnano come un cagnolino .
2) Le coppie, che non sanno come buttare via il proprio tempo, e vengono in questi posti a ballare...
3) Gli sfigati, che si isolano dal gruppo, fanno gli emarginati, che ti guardano, ti sfidano, e si danno un tono accovacciando la schiena e fumandosi una sigaretta. davvero queste le persone più inutili che puoi trovare.
4) I marpioni, ovvero la maggior parte di carne che popola questo pollaio. Slacciata la cintura delle inibizioni si lanciano in questi balli privi di senso in cerca della polla da castigare col proprio sguardo e sperare di riceverne una approvazione, un qualcosa che li faccia sentire Grandi...
5) I pesci fuor d'acqua, io.

E' qui, che la superficialità trova il proprio pane, queste marionette mosse da un tunz tunz incessante, dove ci si diverte e basta.
Amarezza, tristezza... è quello che provo quando vedo tutto ciò.
Risento nella mia testa Stayin' Alive dei Bee Gees e quasi quasi mi ci vedo in quel contesto. Dove si affrontava tutto ciò con uno spirtito secondo me completamente diverso, meno superficiale, più divertete.
Quella sera io ho visto solo faccie assessuate, sguardi vogliosi, risate quasi nulle. Carne che mangia carne ma senza le forchette e senza fame.
Non vedo la voglia di ballare e divertirsi nei loro sguardi, solo la voglia di mischiarsi e cercare il proprio angolino di esibizionismo.

2006-02-09T18:06:00.000+01:00

premetto... non lo mai voluto, ma è successo.

la giornata era quasi finita, un po' di stanchezza, ma tutto rietrava nella normalità.
un "ciao ciao", un "buona serata" ai colleghi e colleghe di lavoro e via, verso casa.
uscito dal portone vedo come dio ha deciso di manifestare la sua benevolenza nei miei confronti. pioggia... pioggia torrida batteva sopra la mia testa, questo portò a un'inevitabile conseguenza. la mia benevolenza nei suoi confronti si manifestò come per reazione chimica "pordo D... ogni goccia di pioggia per tre volte".
ma non è di questo che volevo parlarvi in realtà.
questa era solo la premessa secondaria...

la mente, sollevata da obblighi morali e obblighi civili era ubriaca, e senza accorgemente era già nella mia bocca...nella mia bocca. ne assaporai il gusto, buono... ma sapevo che quello che stavo facendo era sbagliato.
un attimo di lucidità, dovevo servirmene subito per respingere tutto questo.
"no! ancora un poco", il diavolo mi tentava, ma riuscì a resistere. me ne pentì subito, ero consapevole del danno che avevo fatto...
il tempo di rendermene conto ed era nuovamente nella mia bocca, il gusto era troppo buono per resistere. ancora un minuto così... passò in un lampo. ne ero non so come attratto... inspiegabilemente...
"si continua così!" si fece risentire... il diavolo maligno...
"NO! NO! E' SBAGLIATO!!" mi dissi e respinsi ancora una volta la tentazione di continuare.. il danno si iniziò a tramutare in dolore... quanto vorrei non aver mai inziato. invece eccomi qui; a dover subirne le conseguenze di qualcosa che si riperquoterà sicuramente nelle mia vita prossima.
"SU, ORMAI L'HAI INIZIATO! FINISCI!"
"NO! NON POSSO!! O MIO DIO COSA HO FATTO!!??"
"NON HAI FATTO NIENTE DI MALE, E ORA SU...CONTINUA"
come fare a resistere alla tentazione... ormai ne ero dentro fino al collo. il diavolo ne aveva preso il controllo.
questa volta non mi accontentai di assaporarne il sapore... morsicai, per apprezzarne il vero gusto.
il dolore questa volta si tramutò in ferita aperta. il sangue ne fuoriusciva...
"CAZZO, LO SAPEVO...QUESTA VOLTA BASTA!"

mi mangiai talmente tanto l'unghia che mi feci uscire il sangue da una sporgenza del dito... che male atroce...

2006-02-02T18:05:00.000+01:00

ma da chi diavolo sono circondato? la sensazione di essere l'unico in mezzo a una massa biforme mi punzecchia come una zanzara rompicoglioni; mi giro a destra... e vedo esseri umani, mi giro a sinistra e... non vedo nessuno, dietro di me... per fortuna non c'è nessuno, e d'avanti a me... degli esseri umani. eppure mi sembrano strani, certi chiusi in una crisalide che mai romperanno, altri usciti da un manicomio gestito da psicopatici, poche le persone normali . sono veramente stufo, anzi no. non fa niente. ogni persona è libera di fare quello che vuole. siamo in uno stato democratico.

sticazzi!

ma a parte questo chi deteiene la normalità? fuori dalla normalità, superata quella soglia di anormalità si è pazzi? deficenti? superiori?

non sono normale io, o almeno, secondo quello che penso sia la normalità dei giorni nostri.
e con questo non vi voglio dire che cago per le strade e mangio cipo liofilizzato, ma che ho ideali, sogni e obiettivi che escono da quello che le statistiche definiscono "abitudini e comportamenti normali".

questo dannato, bastardissimo, figlio della merda che ho cagato per strada, termine che usano gli statisti... ovvero "normale".

ha davvero un potere allucinante; infatti se esci dalla normalità, per gli stessi "normali" diventi automaticamente, per via di una qualche macro inventada da Dio in persona, uno Stronzo.
e una volta diventato uno stronzo... l'unico posto che puoi occupare nella società è... prova a immaginare un po'.

a fianco dello stronzo che ho cagato per strada...

2006-01-30T18:04:00.000+01:00

Mentre la neve è ormai un ricordo abbandonato ai bordi stradali,
il "sogno di una mezza estate" raffiora tra le brezze delle nuvole,
che come una slip mezza abbassata, fanno intravedere il
paradiso perduto.
ieri sera, stavo riflettendo sulle cose che oggi giorno mi potrebbero procurare quelle emozioni pure ed innocenti che solo quando non capivo una mazza di politica potevo avere... quelle cose che da bambini ci strappavano un sorriso genuino, una lacrima di gioia... ebbene, sono arrivato alla conclusione che quella "cosa" che mi provocherebbe tutto ciò, sarebbe la visione di una di queste splendide creature, le testuggini giganti, specie notoriamente a rischio...
il sol pensiero mi investe di bambinesca euforia.

così forti, timide, goffe... non penso sia l'animale che mi rappresenti (di questo ne parleremo più avanti), più un qualcosa di represso, qualcosa che mi lega all'infanzia e per la quale farei i salti di gioia.
penso che sia giusto dare sfogo a queste primitive emozioni, che alla fine sono quelle che riempono di più lo spazio creatosi durante le giornate passate davanti a un pc facendo lavori barbosi.

2006-01-27T18:03:00.000+01:00

stamani mi sveglio e con euforico stupore noto che fiocchi di neve grossi come capezzoli scendono a mo' di forfora su quel letto di catrame dove più persone hanno perso la vita.
mi sono alzato con una gran voglia di fare il nulla più assoluto, ma aimè... mi tocca andare a lavorare.
Infatti è da lavoro che sto scrivendo queste righe, che assomigliano di più a l'inizio di un "caro diario".
devo essere sincero con voi. se non vedete le maiuscole prendetevela con la mancanza della correzzione automatica di questo form. poichè io, abituato come sono a scrivere velocemente a mo' di dattilografo, non posso permettermi di distrarmi per schiacciare uno shif di troppo. o lo fa lui, o io non lo faccio. il sindacato mi da ragione.

cmq, siamo qui, a stupirci del perchè nevica così tanto, ma cazzo... siamo solamente a metà gennaio! a me pare più che normale... e mentre in siberia muoiono di freddo, e per muoiono, intendo proprio letteralmente muoiono, noi siamo qui a dire che fa freddo. beh... effettivamente, togliando i falsi moralismi... fa freddo sul serio cazzo.

P.S. qual'è il disegno più complicato che avete fatto sulla neve con la pipì? ovviamente un disegno semplice fatto da una donna vale molto di più di un disegno fatto da un uomo. insomma... per loro, sarebbe come scrivere con i piedi invece che con le mani, abbiate un minimo di comprensione.

2006-01-26T18:01:00.000+01:00

ho 21 anni, quasi 22 per l'esattezza. mi considero uno di voi, uno qualunque, uno dei tanti.
in questo spazio web, che probabilmente verrà letto soltanto da me e qualche nano bagongo pagato dal sottoscritto, scrivero miei pensieri. dai più stupidi ai più riflessivi, passando dal romantico al cinico di turno.

Per i suggestionabili è pregata la visione dei seguenti messaggi (se mai ce ne saranno) in presenza di uno specchio.
Così, nel caso vi venisse schifo nel leggere i miei pensieri, potete sempre girarvi e guardarvi allo specchio e trovare di peggio.

P.S. non sono qui per dettar legge e/o pretendere che voi mi capiate e/o seguiate alla lettera i miei consigli e/o varie ed eventuali. quindi, vedi tu.

P.S.S." benvenuti al jurassic park! " (cit)